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Nvek
Gast
Wie verdoppelt man den Wert eines Trabbis?
Volltanken...
Wobei das mittlerweile eine Verdreifachung wäre... oder?
Volltanken...
Wobei das mittlerweile eine Verdreifachung wäre... oder?
Folgendes durfte ich als Callcentermitarbeiter erleben:
Ein Kunde hat bei uns angerufen, weil er keine Seiten aufrufen konnte. Die Einwahl auf unseren Server funktionierte aber schon.
Den Angaben zufolge war keine Firewall installiert und die übrigen relevanten Einstellungen waren auch OK. (OS: Win98)
I: Da installieren wir jetzt am besten das DFÜ-Netzwerk neu.
K: O.K. wie mach ich das?
I: Haben Sie noch die Windows-98-CD?
K: Bestimmt! Moment.
*kram, kram, raschel, Schublade auf, Schublade zu*
K: Hmm, die finde ich jetzt gar nicht. Wissen Sie wie die CD aussieht?
I: Im Regelfall ist es eine silberne CD mit leicht grünlicher Rückseite und auf der Oberseite steht handgeschrieben "Win 98".
K: Aaahhhh, jetzt hab ich sie. Wie gehts jetzt weiter?
Ein Kunde hat bei uns angerufen, weil er keine Seiten aufrufen konnte. Die Einwahl auf unseren Server funktionierte aber schon.
Den Angaben zufolge war keine Firewall installiert und die übrigen relevanten Einstellungen waren auch OK. (OS: Win98)
I: Da installieren wir jetzt am besten das DFÜ-Netzwerk neu.
K: O.K. wie mach ich das?
I: Haben Sie noch die Windows-98-CD?
K: Bestimmt! Moment.
*kram, kram, raschel, Schublade auf, Schublade zu*
K: Hmm, die finde ich jetzt gar nicht. Wissen Sie wie die CD aussieht?
I: Im Regelfall ist es eine silberne CD mit leicht grünlicher Rückseite und auf der Oberseite steht handgeschrieben "Win 98".
K: Aaahhhh, jetzt hab ich sie. Wie gehts jetzt weiter?
Ich geistere ja nun schon einige Jahre im IT Business herum und habe davon auch einige Zeit als "Technical Support Engineer" bei einem amerikanischen Computer Hersteller sowie eines kanadischen Software Herstellers verbracht. Bei beiden habe ich Support für ganz Europa gegeben und mir sind einige Dinge dort passiert an denen ich nach und nach Euch teilhaben lassen will.
Vor zirka 5 Jahren als 1st and 2nd Level Technical Support Engineer bei einem Computerhersteller mit Kuhflecken als Logo passierte mir folgendes:
Ich: G.......... Technical Support, mein Name ist Kay .......... wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Hier ist Professor Doktor Doktor XY! Ich habe heute endlich meinen neuen scheiß Computer von Ihnen bekommen für den ich ein scheiß Geld bezahlt habe und dieses Drecksding funktioniert nicht! Wenn ich nicht noch heute einen Vor- Ort- Techniker von Ihnen hier habe dann gebe ich das Mistding zurück und sie hören von meinem Anwalt!
Ich: Kein Problem Herr XY ich.............
Kunde: Professor Doktor Doktor XY!
Ich: Ich muss Ihnen erst mal ein paar Fragen stellen, bevor ich den Techniker für Sie schicken kann. Wie ist zunächst mal Ihre Kundennummer?
Kunde: D1234567890
Ich sah daraufhin das der Kunde einen Rechner für ca. DM 16.000,-- (ATS 112.000,--) mit 21" Inch Monitor, Laserdrucker und allem Trara bestellt hatte.
Ich: Gut Herr XY.....
Kunde: Professor Doktor Doktor XY!
Ich: Was ist dann jetzt genau das Problem mit Ihrem neuen Rechner?
Kunde: Das Scheißding geht nicht und sie sind ja offensichtlich zu dämlich mir zu helfen wenn sie noch nichtmal meinen Namen behalten können!
Ich: Geht nicht ist ein weiter Begriff. Haben sie alle Kabel korrekt angeschlossen?
Kunde: Glauben sie denn ich bin bescheuert!? Ich bin Professor Doktor Doktor XY!
Ich: Das habe ich gar nicht gesagt oder gedacht. Man kann aber mal in der Aufregung vergessen ein Kabel anzuschließen oder so. Wenn sie jetzt auf den Einschaltknopf rechts auf Ihrem Towergehäuse drücken, was passiert dann?
Kunde: Ich bin Professor Doktor Doktor XY und lasse mich von ihnen nicht für dumm verkaufen!!! Ich habe da schon zig mal drauf gedrückt und es leuchtet nur ein kleines grünes Licht auf der Kiste und auf der Tastatur aber der Bildschirm bleibt Dunkel.
Ich: Na dann sind wir ja schon einen Schritt weiter. Der Computer scheint dann ja nicht ganz tot zu sein. Haben sie den Einschaltknopf auf der Rückseite des Monitors auch betätigt?
Kunde: Ähhh..... öhhhh...... da ist auch ein Knopf?
Ich: Ja der ist leider auf der Rückseite.
Kunde ich habe diesen Knopf jetzt gedrückt und der Monitor ist immer noch dunkel! Das ist ein Scheißding!! Ich will sofort mit Ihrem Vorgesetzten Sprechen, sie sind zu dumm mir zu helfen!!!
Ich: Und Sie haben das graue Kabel vom Computer zum Monitor sowie das schwarze Kabel vom Monitor zur Steckdose angeschlossen?
Kunde: Ich habe gesagt dass ich mit ihrem Vorgesetzten sprechen will und zwar sofort!!!! Äääähhh.... was für ein schwarzes Kabel?
Ich: Das vom Monitor zur Steckdose.
Kunde: Der Monitor bekommt doch seinen Strom aus dem Computer!
Ich: Nein, die Monitorleitung überträgt nur die Bildsignale mit 5 Volt, das reicht nicht für einen Monitor, erst recht nicht für einen 21" Inch. Gucken sie doch mal nach, da muss noch ein schwarzes Kabel in der Verpackung sein und schließen Sie das bitte mal an.
Kunde: Moment......
(Ich hörte ein Kartonrascheln, dann leises Gestöhne und dann dieses wundervolle Geräusch was ein Monitor beim einschalten durch die Entmagnetisierung macht)
Kunde: Nun geht der Monitor und ich sehe ein Feld wo ich meine Seriennummer eingeben soll.
Ich: Na prima Herr XY, dann ist ja alles in Ordnung. Geben Sie nun die Seriennummer von Ihrem Windowshandbuch ein und es kann los gehen. Viel Spaß noch mit Ihrem neuen Computer.
Kunde: Eins noch......
Ich: (In freudiger Erwartung dass nun vielleicht ein "Danke" oder eine Entschuldigung für die Beleidigungen kommt) Ja, was kann ich noch für sie Tun?
Kunde: In der Warteschleife wurde gesagt dass die Anrufe mitgeschnitten zur Qualitätssicherung. Stimmt das?
Ich: Ja, das machen wir.
Kunde: Geben sie den Anruf auch in den Computer bei meiner Kundennummer ein und schreiben dazu was los war?
Ich: Ja, das mache ich auch, sogar sehr detailliert. *grins*
Kunde: Könnten sie das nicht bei mir weg lassen, es war ja auch nur ein kleiner Fehler.
Ich: Wenn Sie entweder höflich gewesen wären oder sich zumindest für Ihr Gebrülle am Telefon entschuldigen würden, dann könnte ich das machen. Allerdings habe ich gerade in Ihrem Fall gar keine Lust gegen die Vorschriften unserer Firma zu verstoßen und werde einen entsprechenden Eintrag im Computer machen. Meine Kollegen sollen ja schließlich auch wissen woran sie sind falls Sie mal wieder anrufen. Ich wünsche Ihnen noch einen wunderschönen Tag. (Und aufgelegt)
Der Kunde hat sich danach nie wieder bei der Hotline gemeldet, ist aber dafür unserem Showroom in Frankfurt gewaltig auf die Nerven gegangen. :o)
Vor zirka 5 Jahren als 1st and 2nd Level Technical Support Engineer bei einem Computerhersteller mit Kuhflecken als Logo passierte mir folgendes:
Ich: G.......... Technical Support, mein Name ist Kay .......... wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Hier ist Professor Doktor Doktor XY! Ich habe heute endlich meinen neuen scheiß Computer von Ihnen bekommen für den ich ein scheiß Geld bezahlt habe und dieses Drecksding funktioniert nicht! Wenn ich nicht noch heute einen Vor- Ort- Techniker von Ihnen hier habe dann gebe ich das Mistding zurück und sie hören von meinem Anwalt!
Ich: Kein Problem Herr XY ich.............
Kunde: Professor Doktor Doktor XY!
Ich: Ich muss Ihnen erst mal ein paar Fragen stellen, bevor ich den Techniker für Sie schicken kann. Wie ist zunächst mal Ihre Kundennummer?
Kunde: D1234567890
Ich sah daraufhin das der Kunde einen Rechner für ca. DM 16.000,-- (ATS 112.000,--) mit 21" Inch Monitor, Laserdrucker und allem Trara bestellt hatte.
Ich: Gut Herr XY.....
Kunde: Professor Doktor Doktor XY!
Ich: Was ist dann jetzt genau das Problem mit Ihrem neuen Rechner?
Kunde: Das Scheißding geht nicht und sie sind ja offensichtlich zu dämlich mir zu helfen wenn sie noch nichtmal meinen Namen behalten können!
Ich: Geht nicht ist ein weiter Begriff. Haben sie alle Kabel korrekt angeschlossen?
Kunde: Glauben sie denn ich bin bescheuert!? Ich bin Professor Doktor Doktor XY!
Ich: Das habe ich gar nicht gesagt oder gedacht. Man kann aber mal in der Aufregung vergessen ein Kabel anzuschließen oder so. Wenn sie jetzt auf den Einschaltknopf rechts auf Ihrem Towergehäuse drücken, was passiert dann?
Kunde: Ich bin Professor Doktor Doktor XY und lasse mich von ihnen nicht für dumm verkaufen!!! Ich habe da schon zig mal drauf gedrückt und es leuchtet nur ein kleines grünes Licht auf der Kiste und auf der Tastatur aber der Bildschirm bleibt Dunkel.
Ich: Na dann sind wir ja schon einen Schritt weiter. Der Computer scheint dann ja nicht ganz tot zu sein. Haben sie den Einschaltknopf auf der Rückseite des Monitors auch betätigt?
Kunde: Ähhh..... öhhhh...... da ist auch ein Knopf?
Ich: Ja der ist leider auf der Rückseite.
Kunde ich habe diesen Knopf jetzt gedrückt und der Monitor ist immer noch dunkel! Das ist ein Scheißding!! Ich will sofort mit Ihrem Vorgesetzten Sprechen, sie sind zu dumm mir zu helfen!!!
Ich: Und Sie haben das graue Kabel vom Computer zum Monitor sowie das schwarze Kabel vom Monitor zur Steckdose angeschlossen?
Kunde: Ich habe gesagt dass ich mit ihrem Vorgesetzten sprechen will und zwar sofort!!!! Äääähhh.... was für ein schwarzes Kabel?
Ich: Das vom Monitor zur Steckdose.
Kunde: Der Monitor bekommt doch seinen Strom aus dem Computer!
Ich: Nein, die Monitorleitung überträgt nur die Bildsignale mit 5 Volt, das reicht nicht für einen Monitor, erst recht nicht für einen 21" Inch. Gucken sie doch mal nach, da muss noch ein schwarzes Kabel in der Verpackung sein und schließen Sie das bitte mal an.
Kunde: Moment......
(Ich hörte ein Kartonrascheln, dann leises Gestöhne und dann dieses wundervolle Geräusch was ein Monitor beim einschalten durch die Entmagnetisierung macht)
Kunde: Nun geht der Monitor und ich sehe ein Feld wo ich meine Seriennummer eingeben soll.
Ich: Na prima Herr XY, dann ist ja alles in Ordnung. Geben Sie nun die Seriennummer von Ihrem Windowshandbuch ein und es kann los gehen. Viel Spaß noch mit Ihrem neuen Computer.
Kunde: Eins noch......
Ich: (In freudiger Erwartung dass nun vielleicht ein "Danke" oder eine Entschuldigung für die Beleidigungen kommt) Ja, was kann ich noch für sie Tun?
Kunde: In der Warteschleife wurde gesagt dass die Anrufe mitgeschnitten zur Qualitätssicherung. Stimmt das?
Ich: Ja, das machen wir.
Kunde: Geben sie den Anruf auch in den Computer bei meiner Kundennummer ein und schreiben dazu was los war?
Ich: Ja, das mache ich auch, sogar sehr detailliert. *grins*
Kunde: Könnten sie das nicht bei mir weg lassen, es war ja auch nur ein kleiner Fehler.
Ich: Wenn Sie entweder höflich gewesen wären oder sich zumindest für Ihr Gebrülle am Telefon entschuldigen würden, dann könnte ich das machen. Allerdings habe ich gerade in Ihrem Fall gar keine Lust gegen die Vorschriften unserer Firma zu verstoßen und werde einen entsprechenden Eintrag im Computer machen. Meine Kollegen sollen ja schließlich auch wissen woran sie sind falls Sie mal wieder anrufen. Ich wünsche Ihnen noch einen wunderschönen Tag. (Und aufgelegt)
Der Kunde hat sich danach nie wieder bei der Hotline gemeldet, ist aber dafür unserem Showroom in Frankfurt gewaltig auf die Nerven gegangen. :o)
So stirbt man standesgemäß:
1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
9. Der Beamte entschläft sanft.
10. Der Religiöse muss dran glauben.
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
13. Der Fechter springt über die Klinge.
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
16. Der Autohändler kommt unter die Räder.
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
19. Der Gynäkologe scheidet dahin.
20. Der Schornsteinfeger erbleicht.
21. Der Rabbi geht über den Jordan.
22. Der Optiker schließt für immer die Augen.
23. Der Eremit wird heim gerufen.
24. Der Tenor hört die Englein singen.
25. Der Spanner ist weg vom Fenster.
Und last, but not least:
26. Dolly Buster nippelt ab.
1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
9. Der Beamte entschläft sanft.
10. Der Religiöse muss dran glauben.
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
13. Der Fechter springt über die Klinge.
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
16. Der Autohändler kommt unter die Räder.
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
19. Der Gynäkologe scheidet dahin.
20. Der Schornsteinfeger erbleicht.
21. Der Rabbi geht über den Jordan.
22. Der Optiker schließt für immer die Augen.
23. Der Eremit wird heim gerufen.
24. Der Tenor hört die Englein singen.
25. Der Spanner ist weg vom Fenster.
Und last, but not least:
26. Dolly Buster nippelt ab.
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug
wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Si
nkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollzieh en.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernstzu sein und anständigzu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug
wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Si
nkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollzieh en.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernstzu sein und anständigzu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
Funktionsweise verschiedener sozialer Systeme anhand
eines einfachen Beispieles:
Sozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.
Kommunismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft
dir die Milch.
Nationalsozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.
EU- Bürokratismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine
Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.
Eine amerikanische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für
vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.
Eine Firma aus Österreich:
Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und
Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist provisorisch,
bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt.
Jeder Bulle hat ein Privileg.
Eine französische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.
Eine japanische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal
kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt
kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und
vermarkten ihn weltweit.
Eine deutsche Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt
werden, einmal im Monat fressen und sich selber melken.
Eine britische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Eine italienische Firma
Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb
die EU.
Eine russische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen
nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf
12 Kühe.
Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Wodka auf.
Eine schweizer Firma
Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von
anderen für die Unterbringung.
Eine chinesische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. 300 Leute sind dafür da, sie zu melken. Sie
erklären, es gebe Vollbeschäftigung, eine hohe Produktivitätsrate und
verhaften den Journalisten, der die Statistik veröffentlichte.
Traditioneller Kapitalismus
Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dafür einen Bullen. Die
Herde wächst, die Kühe gehen in Pension und leben vom Kapitalertrag.
Kapitalismus à la Enron
Sie haben zwei Kühe. Drei davon verkaufen Sie an Ihre Publikumsgesellschaft,
unter Verwendung von Kreditbriefen, die Ihr Schwager bei der Bank hat, dann
machen Sie einen "dept/equity-swap", in Verbindung mit einer "general
offer", sodass Sie alle vier Kühe zurückbekommen, mit einem Steuernachlass
für fünf Kühe. Die Milchrechte an den sechs Kühen werden über einen
Vermittler an eine Gesellschaft auf den Caymaninseln transferiert, die
insgeheim jenem Mehrheitsaktionär gehört, der die Rechte an allen sieben
Kühen an Ihre börsennotierte Gesellschaft zurückverkauft.
Der Jahresbericht sagt, dass Ihrem Unternehmen acht Kühe gehören mit der
Option auf eine weitere.
Verkaufen Sie nun eine Kuh und kaufen Sie einen neuen amerikanischen
Präsidenten, womit Sie nun neun Kühe besitzen. Eine Bilanz wird nicht
publiziert.
eines einfachen Beispieles:
Sozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.
Kommunismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft
dir die Milch.
Nationalsozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.
EU- Bürokratismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine
Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.
Eine amerikanische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für
vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.
Eine Firma aus Österreich:
Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und
Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist provisorisch,
bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt.
Jeder Bulle hat ein Privileg.
Eine französische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.
Eine japanische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal
kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt
kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und
vermarkten ihn weltweit.
Eine deutsche Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt
werden, einmal im Monat fressen und sich selber melken.
Eine britische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Eine italienische Firma
Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb
die EU.
Eine russische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen
nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf
12 Kühe.
Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Wodka auf.
Eine schweizer Firma
Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von
anderen für die Unterbringung.
Eine chinesische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. 300 Leute sind dafür da, sie zu melken. Sie
erklären, es gebe Vollbeschäftigung, eine hohe Produktivitätsrate und
verhaften den Journalisten, der die Statistik veröffentlichte.
Traditioneller Kapitalismus
Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dafür einen Bullen. Die
Herde wächst, die Kühe gehen in Pension und leben vom Kapitalertrag.
Kapitalismus à la Enron
Sie haben zwei Kühe. Drei davon verkaufen Sie an Ihre Publikumsgesellschaft,
unter Verwendung von Kreditbriefen, die Ihr Schwager bei der Bank hat, dann
machen Sie einen "dept/equity-swap", in Verbindung mit einer "general
offer", sodass Sie alle vier Kühe zurückbekommen, mit einem Steuernachlass
für fünf Kühe. Die Milchrechte an den sechs Kühen werden über einen
Vermittler an eine Gesellschaft auf den Caymaninseln transferiert, die
insgeheim jenem Mehrheitsaktionär gehört, der die Rechte an allen sieben
Kühen an Ihre börsennotierte Gesellschaft zurückverkauft.
Der Jahresbericht sagt, dass Ihrem Unternehmen acht Kühe gehören mit der
Option auf eine weitere.
Verkaufen Sie nun eine Kuh und kaufen Sie einen neuen amerikanischen
Präsidenten, womit Sie nun neun Kühe besitzen. Eine Bilanz wird nicht
publiziert.
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem
großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job
umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt
ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach
Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?"
Junger Mann: "Einem."
Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20
bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent."
Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn
verkauft?"
Junger Mann:"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen
Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken
verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und
schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn,
wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte:
"Runter an die Küste". Also sagte ich ihm, er würde
ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich
verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass
sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm
rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit
Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um
einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und
einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine
Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm:
"Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten
Sie ebensogut Angeln gehen."
großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job
umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt
ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach
Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?"
Junger Mann: "Einem."
Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20
bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent."
Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn
verkauft?"
Junger Mann:"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen
Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken
verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und
schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn,
wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte:
"Runter an die Küste". Also sagte ich ihm, er würde
ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich
verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass
sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm
rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit
Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um
einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und
einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine
Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm:
"Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten
Sie ebensogut Angeln gehen."
Urinstinkt
Silbentrennungsvorschlag bei MS Word
Urin-stinkt
--------------------------------------------------------------------------------
Eine mittelalte Frau hatte einen Herzanfall und wurde zum Spital gebracht.
Wie sie am Operationstisch lag, hatte sie eine "Todesnahe Erfahrung". Sie
sieht Gott und fragt ihn:
"Ist mein Leben aus?"
Gott sagt: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zum Leben."
Nach der Herzoperation entschied sich die Frau im Spital zu bleiben um
sich die Falten aus dem Gesicht machen zu lassen, sowie die Bauchfalten,
und etliches mehr. Sie hat sogar jemand kommen lassen um ihr Haar zu färben.
Nachdem sie ja noch so lange zu leben hatte, wollte sie das beste draus
machen und so gut wie möglich ausschauen.
Nach der letzten Operation, wurde sie vom Spital entlassen.
Wie sie die Strasse überkreuzt wurde sie von einem Auto zu Tode gefahren.
Wie sie dann vor Gott steht, fragt sie ganz kommandierend:
"Ich dachte Du hast gesagt ich hätte noch über 40 Jahre zu leben?
Warum hast Du mich nicht gerettet?"
Gott antwortete: "Ich hab Dich nicht erkannt!"
Silbentrennungsvorschlag bei MS Word
Urin-stinkt
--------------------------------------------------------------------------------
Eine mittelalte Frau hatte einen Herzanfall und wurde zum Spital gebracht.
Wie sie am Operationstisch lag, hatte sie eine "Todesnahe Erfahrung". Sie
sieht Gott und fragt ihn:
"Ist mein Leben aus?"
Gott sagt: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zum Leben."
Nach der Herzoperation entschied sich die Frau im Spital zu bleiben um
sich die Falten aus dem Gesicht machen zu lassen, sowie die Bauchfalten,
und etliches mehr. Sie hat sogar jemand kommen lassen um ihr Haar zu färben.
Nachdem sie ja noch so lange zu leben hatte, wollte sie das beste draus
machen und so gut wie möglich ausschauen.
Nach der letzten Operation, wurde sie vom Spital entlassen.
Wie sie die Strasse überkreuzt wurde sie von einem Auto zu Tode gefahren.
Wie sie dann vor Gott steht, fragt sie ganz kommandierend:
"Ich dachte Du hast gesagt ich hätte noch über 40 Jahre zu leben?
Warum hast Du mich nicht gerettet?"
Gott antwortete: "Ich hab Dich nicht erkannt!"
Ezri
Administrator
Ein Bayer trifft sich mit einem Österreicher
B: Und haste deine Fahrprüfung geschafft?
Ö: Nä bin durchgefallen
B: Warum?
Ö: Ich kam an einen Kreisvehrkehr und da stand ein rotes Schild mit dreisig und ich bin dreisig Runden gefahren.
B: und warum biste durchgefallen? Haste dich verzählt?
B: Und haste deine Fahrprüfung geschafft?
Ö: Nä bin durchgefallen
B: Warum?
Ö: Ich kam an einen Kreisvehrkehr und da stand ein rotes Schild mit dreisig und ich bin dreisig Runden gefahren.
B: und warum biste durchgefallen? Haste dich verzählt?
Ezri
Administrator
Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.
F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen – kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.
F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?
F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey’s Bay schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach, vergessen Sie’s. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.
F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.
F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie’s. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.
F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, WIR stinken nicht!
F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt.
F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.
F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Nur an Weihnachten.
F: Gibt es Killerbienen in Südafrika? (Deutschland)
A: Noch nicht, aber für Sie können wir sie importieren.
F: Werde ich dort Englisch sprecke können? (USA)
A: Ja, aber Sie müssen es erst lernen.
F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.
F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
F: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Beerensammlern. Milch ist illegal.
F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.
F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen – kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.
F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?
F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey’s Bay schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach, vergessen Sie’s. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.
F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.
F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie’s. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.
F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, WIR stinken nicht!
F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt.
F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.
F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Nur an Weihnachten.
F: Gibt es Killerbienen in Südafrika? (Deutschland)
A: Noch nicht, aber für Sie können wir sie importieren.
F: Werde ich dort Englisch sprecke können? (USA)
A: Ja, aber Sie müssen es erst lernen.
F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.
F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
F: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Beerensammlern. Milch ist illegal.
In der Kneipe:
"Ich wette 100 EUR, dass ich mir in´s linke Auge beißen kann"
"Blödsinn, das geht nicht. Ich halte dagegen"
Der Mann holt sein Glasauge raus, und beißt sich in´s linke Auge.
"Wette nochmal 100 EUR, dass ich mir auch in´s rechte Auge beißen kann"
"Quatsch, zwei Glasaugen? gibt´s nicht, halte wieder dagegen"
Der Mann holt sein Gebiss raus, und beißt sich auch in´s rechte Auge.
"Wette nochmal 100 EUR, dass ich dir in die Hosentasche pinkele und es
wird nicht nass"
"Völliger Quatsch, halte dagegen"
Der Mann pinkelt dem anderen in die Hosentasche, und der Wettgegner
flucht...
"Verdammt, du Sau, du pisst mich hier ja völlig nass"
"Naja, ich wollte dich halt auch mal gewinnen lassen"
"Ich wette 100 EUR, dass ich mir in´s linke Auge beißen kann"
"Blödsinn, das geht nicht. Ich halte dagegen"
Der Mann holt sein Glasauge raus, und beißt sich in´s linke Auge.
"Wette nochmal 100 EUR, dass ich mir auch in´s rechte Auge beißen kann"
"Quatsch, zwei Glasaugen? gibt´s nicht, halte wieder dagegen"
Der Mann holt sein Gebiss raus, und beißt sich auch in´s rechte Auge.
"Wette nochmal 100 EUR, dass ich dir in die Hosentasche pinkele und es
wird nicht nass"
"Völliger Quatsch, halte dagegen"
Der Mann pinkelt dem anderen in die Hosentasche, und der Wettgegner
flucht...
"Verdammt, du Sau, du pisst mich hier ja völlig nass"
"Naja, ich wollte dich halt auch mal gewinnen lassen"
Ezri
Administrator
Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel.
An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich.
Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin:
'Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich
noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld.'
Daraufhin fragt die Frau:
'Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus.'
Da sagt der Kleine:
'Ich will eine mit einer
scheußlichen Geschlechtskrankheit.'
Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein,
aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich,
und so gibt sie schließlich nach:
'Dann musst du's mit Nancy tun.'
Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy zukommen,
wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht er weg.
Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her.
Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr
bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine
mit einer schrecklichen Krankheit wollte.
Darauf antwortet der Junge:
'Schau, wenn ich jetzt nach Hause
komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf
kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen.
Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir.
Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt,
wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn.
Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen.
Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel poppen.
Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat..
An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich.
Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin:
'Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich
noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld.'
Daraufhin fragt die Frau:
'Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus.'
Da sagt der Kleine:
'Ich will eine mit einer
scheußlichen Geschlechtskrankheit.'
Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein,
aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich,
und so gibt sie schließlich nach:
'Dann musst du's mit Nancy tun.'
Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy zukommen,
wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht er weg.
Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her.
Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr
bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine
mit einer schrecklichen Krankheit wollte.
Darauf antwortet der Junge:
'Schau, wenn ich jetzt nach Hause
komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf
kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen.
Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir.
Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt,
wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn.
Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen.
Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel poppen.
Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat..
Ein Mann ruft den Wetterdienst an und sagt:
"Ich wollte Ihnen nur mitteilen, dass die Feuerwehr
gerade Ihre leichte Bewölkung aus meinem Keller pumpt."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ein Rapid-Fan steht vor Gericht, weil er 2 Austria-Fans überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Angeklagter: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern
gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Angeklagter: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Angeklagter: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die
Austria-Fans gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der
eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang
geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------
In der Kneipe:
"Ich wette 100 EUR, dass ich mir in´s linke Auge beißen kann"
"Blödsinn, das geht nicht. Ich halte dagegen"
Der Mann holt sein Glasauge raus, und beißt sich in´s linke Auge.
"Wette nochmal 100 EUR, dass ich mir auch in´s rechte Auge beißen kann"
"Quatsch, zwei Glasaugen? gibt´s nicht, halte wieder dagegen"
Der Mann holt sein Gebiss raus, und beißt sich auch in´s rechte Auge.
"Wette nochmal 100 EUR, dass ich dir in die Hosentasche pinkele und es
wird nicht nass"
"Völliger Quatsch, halte dagegen"
Der Mann pinkelt dem anderen in die Hosentasche, und der Wettgegner
flucht...
"Verdammt, du Sau, du pisst mich hier ja völlig nass"
"Naja, ich wollte dich halt auch mal gewinnen lassen"
"Ich wollte Ihnen nur mitteilen, dass die Feuerwehr
gerade Ihre leichte Bewölkung aus meinem Keller pumpt."
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Ein Rapid-Fan steht vor Gericht, weil er 2 Austria-Fans überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Angeklagter: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern
gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Angeklagter: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Angeklagter: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die
Austria-Fans gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der
eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang
geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
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In der Kneipe:
"Ich wette 100 EUR, dass ich mir in´s linke Auge beißen kann"
"Blödsinn, das geht nicht. Ich halte dagegen"
Der Mann holt sein Glasauge raus, und beißt sich in´s linke Auge.
"Wette nochmal 100 EUR, dass ich mir auch in´s rechte Auge beißen kann"
"Quatsch, zwei Glasaugen? gibt´s nicht, halte wieder dagegen"
Der Mann holt sein Gebiss raus, und beißt sich auch in´s rechte Auge.
"Wette nochmal 100 EUR, dass ich dir in die Hosentasche pinkele und es
wird nicht nass"
"Völliger Quatsch, halte dagegen"
Der Mann pinkelt dem anderen in die Hosentasche, und der Wettgegner
flucht...
"Verdammt, du Sau, du pisst mich hier ja völlig nass"
"Naja, ich wollte dich halt auch mal gewinnen lassen"