Witze

[Rikal]

Die dämlichsten Antworten in Quizshows

Die schönsten Antworten aus der RTL-Show "Der Schwächste fliegt" mit
Sonja Zietlow.

Frage: Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen wie der
römische Kriegsgott? Antwort: Snickers.

Frage: Was stand in den 80er Jahren auf vielen der populären
Anti-Atomkraftbuttons? Atomkraft, Nein...
Antwort: Nein.

Frage: Welche Fußballliga wurde im Jahre 1963 gegründet?
Antwort: 1. FC Köln

Frage: Wie heißt die US-Sängerin Spears mit Vornamen?
Antwort: Whitney.

Frage: An welchem Verkehrmittel befindet sich in der Regel eine
Gallionsfigur?
Antwort: An der Ampel.

Frage: Wie wird die Kinderkrankheit Mumps im Volksmund auch genannt?
Antwort: Hackepeter.

Frage: Liegt Montreux in der Schweiz oder in Timbuktu?
Antwort: Timbuktu.

Frage: Wie viele Drittel ergeben ein Ganzes?
Antwort: Vier.

Frage: Welche menschlichen Extemitäten sind dem Kopf am nächsten?
Antwort: Die Haare.

Frage: Welcher Krieg bildet die Kulise zu Francis Ford Coppolas
Film "Apocalypse Now"
Antwort: Krieg der Sterne.

Frage: Welches häufig rundliche Körperteil ist beim Menschen durch
den Hals mit dem Rumpf verbunden?
Antwort: Der Bauch.

Frage: Welches Kleidungsstück für Frauen wird auch als "kleines
schwarzes" gezeichnet?
Antwort: Slip.

Frage: Welches englische Wort für "Schlag" versteckt sich im
Bandnamen der Pilzköpfe John, Paul, George und Ringo?
Antwort: Hit.

Frage: Welche Krokodilart trägt einen großen afrikanischen Fluss
im Namen?
Antwort: Aligator.

Frage: Wenn Die Intelligenz einer Person mit "Bohnenstroh" ver-
glichen wird, ist die Person dann dumm oder klug.
Antwort: Klug.

Frage: Wie viele Kilometer werden bei einem 1000-Meterlauf zurück
gelegt?
Antwort: 1000.

Frage: Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar?
Antwort: Juli.

Frage: Wie lautet der Titel des zehnten James-Bond-Films von 1977?
Der Spion, der...
Antwort: Alles wusste.

Frage: Welches Bauwerk war das Sysmbol der Brüsseler Weltaus-
stellung von 1958?
Antwort: Männeken Pis.

Frage: Was stopfen Max und Moritz in einem Streich in die Pfeife
von Lehrer Lämpel?
Antwort: Die Pfeife.

Frage: Welchen deutschen Bundesland ist der Schwarzwald zuzuordnen?
Antwort: Schleswig-Holstein.

Frage: Wie heißen die kurzen Haare an den Außenkanten der
Augenlidern?
Antwort: Kotletten.

Frage: Mit wie vielen "M" schreibt sich das Wort Kommunikation
nach der Rechtscheibreform?
Antwort: Vier.

Frage: Welches deutsche Supermodel gab Ende 2000 die Trennung
von Tim Jeffreys bekannt?
Antwort: Celine Delon.

Frage: Mit welchen Begriff bezeichnen Seeleute Windstille?
Antwort: Boe.

Frage: Seit welchen Jahrzehnt werden in Deutschland Fernsehsen-
dungen in Farbe ausgestrahlt?
Antwort: Seit 1900.

Frage: Welche Deutsche gewann bei den Olympischen Winterspielen
1976 in Innsbruck den Slalom und den Abfahrtslauf der Damen?
Antwort: Katja Riemann.

Frage: Was verbirgt sich hinter dem Kürzel IQ?
Antwort: Wissenheit.

Frage: Wirbt das Finanzamt oder ein japanischer Kraftfahrzeug-
hersteller mit dem Slogan "Nichts ist unmöglich.
Antwort: Das Finanzamt.

Frage: Wie wird der Bitterlikör genannt, der denn Nachnamen eines
italienischen Sängers trägt?
Antwort: Amaretto.

Frage: Welcher Walzer ist nach einem blutsaugendem Insekt benannt?
Antwort:Wiener Walzer.

Frage: Wen spielte John Malkovich 1999 in dem Film "Being John
Malkovich"?
Antwort:Tom Hanks.

Frage: Wie viele Schiedsrichterassistenten sind nach laut DFB-Regeln
bei einem Fußballspiel auf dem Rasen?
Antwort: 11.

Frage: Nach welchem Tier ist der Zustand benannt, der einen dicken
Schädel nach übermässigem Alkoholgenuss beschreibt?
Antwort: Brummschädel.

Frage: Welche Schürze wird zum Schutz vor Röntgenstrahlen getragen?
Antwort:Lendenschutz.

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Die schönsten Antworten aus der SAT.1-Sendung "Jeder gegen Jeden"

Frage: Welches Pumporgan des Menschen ist hauptsächlich für den
Blutumlauf verantwortlich?
Antwort: Die Milz.

Frage: Braue, Wimper und Lid schützen welches Sinnesorgan?
Antwort: Das Gesicht.

Frage: Für einen Einkausbummel in Düsseldorf musst du in welches
Bundesland reisen?
Antwort: Rheinland-Westfalen.

Frage: In der Sendereihe "Vorsicht Falle" wurde vor Neppern, Schleppern
und vor wem noch gewarnt?
Antwort: Mähdreschern.

Frage: Welchen französischen Namen tragen die knäuelartigen Quasten,
die zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehören?
Antwort: Tampons.

Frage: Etwas besseres als den Tod finden wir überall sagten sich diese
Tiere und zogen nach Bremen um Stadtmusikanten zu werden. Wie viele
waren es?
Antwort: Sieben.

Frage: Mit wie vielen "N" wie Nordpol schreibt man das Wort
Bananenrepublik?
Antwort: Fünf.

Frage: Unter welcher Telefonnummer erreichst du den Notruf der
Feuerwehr.
Antwort: 010.

Frage: Welches Pedal entfällt bei einem Wagen mit Automatikgetriebe?
Antwort: Das Gas.

Frage: Wie wird der Tüllrock von Baletttänzerinnen bezeichnet?
Antwort: Tüff tüff
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Die schönsten Patzer aus der RTL-Sendung "Familienduell" mit Werner
Schulz-Erdel

Frage: Was reimt sich auf tief?
Antwort: Runter.

Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.
Antwort: Eine Spinne.
Nächster Versuch: Eine Giraffe.

Frage: Nennen Sie etwas, dass einen Schnabel hat.
Antwort: Hering.

Frage: Nennen Sie eine spezielle Fliege.
Antwort: Schwertfliege.

Frage: Nennen Sie ein Tier, dass Stacheln hat.
Antwort: Ein Stachelbär.

Frage: Nennen Sie eine Cremesuppe.
Antwort: Ochsencremesuppe.

Frage: Nennen Sie einen Käfigvogel.
Antwort: Hamster.

Frage: Nennen Sie etwas, dass man an seinem letzten Arbeitstag macht.
Antwort: Urlaubsantrag stellen.

Frage: Nennen Sie ein Tier, dass mit "Z" beginnt.
Antwort: Zottelbär.

Frage: Nennen Sie ein besonders gesundes Getränk.
Antwort: Bier.

Frage: Nennen Sie einen Ort mit wenig Beinfreiheit.
Antwort: Spanien.

 

[Rikal]

Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.

Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.

Was werden eigentlich aus Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind.

Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag.

Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.

Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.

Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.

Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.

Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.

Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.

Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.

Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen
Papierstreifen und pinkelt drauf.

Das ist alles. Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.

Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muss er noch
abgeflascht werden.

Ich heirate später mal die Mama. Eine Fremde Frau will ich nicht.

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.

Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Großeltern.

Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht
verschütten.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.

Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.

Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.

Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber!

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr
schwimmen.

Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.

Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.

Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.

Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.

Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.

Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.

Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.

Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.

Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?

Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.

Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weis nicht wie sie das runtergeschluckt hat.

 

[Ezri]

Dinge, die man während einer Operation lieber nicht hören will:



Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder

Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop

Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis

Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!

Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?

Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...

Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren

Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?

Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen

Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin...

Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren

Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...

Was sucht denn das da hier? Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...

Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?

Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen

Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle

Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?

Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"

Hat jemand mein Skalpell gesehen?

Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affen-Körper...

Und nun noch ein Bild aus der Richtung; Mann, das ist wirklich ein Monster.

Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?

Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.

Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung" ?

Feuer! Feuer! Alle raus hier!

 

[Ezri]

Hundefürze

Immer hübsch mit der Mouse über die Hunde rüberwischen *g*

 

[Xena]

Ein Automechaniker kommt an die Pommes-Bude. Er verdrückt eine
Tüte Pommes, dann sagt er zu der Verkäuferin: "Haben Sie schon
einmal nachgedacht, was Ihrer Pommes-Bude gut täte?" -

"Nein." -

"Ein Ölwechsel...!"

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Es werden 4 Mitarbeiter gegen 4 Kannibalen ausgetauscht. Bei der
Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten,
verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also
lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen
kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine
Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schworen, mit der Sache nichts
zu tun haben.
Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch
Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."
Sagt der Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von
Teamleitern, Systemadministratoren, SalesManagern und IT-Technikern,
damit niemand etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen...!!! "

 

[Rikal]

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar ge-
schickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation
Loesungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden. Am
zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die
Hoehe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen,
beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu
kurz.Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen.
Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den
Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, faellt der ganze Aufbau immer
wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschlaege zur
Loesung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander. Ein
Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang
an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie
hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum
anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drueckt ihn
zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht
er wieder seines Weges. Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-
Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir muessen die Hoehe der
Stange wissen und er sagt uns die Laenge! Deshalb lassen wir diese
Leute auch nie in den Vorstand".

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"Servus, Peter" gruesst ein Freund den anderen,"was gibts Neues?"

Peter blickt traurig. "Meine Frau betruegt mich."

"Darauf der Freund: "Ich habe gefragt, was es Neues gibt !"

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Der Zoodirektor ruft ganz aufgeregt im Fundbüro an:
"Uns ist ein Elefant entlaufen. Ist bei Ihnen zufällig einer
abgegeben worden?"

"Welche Farbe hat er denn...?"

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Es war einmal in einem Land ganz weit weg, eine wunderschöne, unab-
hängige, selbstbewusste Prinzessin. Sie betrachtete einen Frosch in
einem Biotop in einer Ökowiese unweit ihres Schlosses. Der Frosch
hüpfte in ihren Schoß.
"Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz- bis mich eine
böse Hexe verzaubert und mit einem Fluch belegt hat. Ein Kuss von dir
und ich werde wieder der schmucke junge Prinz der ich einmal war.
Dann, Süße können wir heiraten und einen Haushalt im Schloss meiner
Mutter führen, wo du die Mahlzeiten kochen kannst, meine Wäsche
wäschst und bügelst, meine Kinder gebärst und großziehst und damit
glücklich und zufrieden bist für den Rest deines Lebens.

An diesem Abend lächelte sie leise vor sich hin - bei einem Glas
duftendem Chardonnay und leckeren Froschschenkeln in einer leichten
Zwiebel-Weißwein-Sauce.

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Ein junger Mann fragt seinen alten reichen Onkel, wie er zu so viel
Geld gekommen sei. Der Alte raeuspert sich roechelnd, spielte mit
einem Knopfloch in seiner Weste und sagt:
"Nun, mein Sohn, das war im Jahre 1948. Ich hatte alles verloren und
nur noch einen Pfennig in meiner Tasche. Von diesem Pfennig kaufte
ich mir einen Apfel und am Ende des Tages verkaufte ich den Apfel
fuer zehn Pfennig.
Am naechsten Morgen investierte ich die zehn Pfennig in zwei Aepfel.
Den ganzen Tag polierte ich sie und um fuenf Uhr verkaufte ich sie
fuer 20 Pfennig. Das machte ich für einen ganzen Monat so und am Ende
hatte ich ein Vermoegen von 1,37 DM. Nach einem Jahr war ich dann bei
der betraechlichen Summe von 34,12 DM.
Dann starb der Vater meiner Mutter und hinterliess mir zwei Millionen
Mark..."

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Ring-Ring-Ring... Klick!
"Hallo bei der Psychiatrie-Hotline. Wenn Sie sich bedroht fuehlen, so
druecken Sie die 1! Aber schnell!
Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes,
die 2 zu druecken!
Falls Sie eine gespaltene Persoenlichkeit haben, dann druecken Sie
die 3, die 4, die 5 und die 6!
Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind
und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den
Anruf zurueckverfolgt haben!
Wenn Sie schizophren sind, dann hoeren Sie auf die Stimmen. Sie sagen
Ihnen, welche Nummer Sie druecken muessen!
Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer
Sie druecken: Niemand hoert Ihnen zu..."

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Ein Mann steht an einer Brücke, klatscht in die Hände und singt:
"32 trallala, 32 trallala, 32 trallala".
Da kommt ein anderer Mann hinzu und fragt ihn, was das denn solle,
dieses "32 trallala".
Der singende Mann: "Ja gucken Sie doch mal da runter!"
Der andere Mann sieht nix.
"Ja weiter rüber beugen, ja nun sehn Sie denn garnix ?"
"Nein."
"Jetzt strengen Sie sich mal an mein Herr!"
Der Mann beugt sich noch einmal weit über das Geländer der Brücke
und... der andere Mann gibt ihm einen Schups und.... "33 trallala
33 trallala..."

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Karlchen sieht wie ein Mann aus dem Bordell herauskommt und sagt zu
ihm: "Ätsch,ich wo du warst." Der Mann gibt Karlchen 10,-DM und sagt:
"Karlchen, da darfst du nichts weitersagen" und geht weiter. Karlchen
aber geht ihm nach und sieht, wie der Mann seine Haustür aufschliesst
und spricht ihn erneut an: "Ätsch, jetzt weiss ich auch ,wo du
wohnst" also, der Mann nochmal einen Zehner gezückt, mit der
Ermahnung, dass Karlchen ja seinen Mund hält. Karlchen kommt nach
Hause, freudestrahlend berichtet er seinem Vater,wie schnell man doch
20,- DM verdienen kann. Doch Vater spricht: " Karlchen, das war sehr
ungezogen und Erpressung, du gehst in die Kirche und beichtest,was du
getan hast." Gesagt, getan, Karlchen geht in die Kirche, setzt sich
in den Beichtstuhl, will gerade anfangen zu beichten, schaut durch
die Gitterstäbe und jubelt laut: "Ätsch, jetzt weiss ich auch wo du
arbeitest."

 

[Ezri]

Die ganze HP hier ist ein Witz

Dr. Professor Koch

 

[Nvek]

In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann. Das Spiel heißt "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation). Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.

Dieser spezielle Tag, der 12. September 1998 wurde interessant:

Moderator: Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst du das "Partner-Spiel"?

Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich.

Moderator: Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte.

Kandidat: Brian.

Moderator: Bist du verheiratet, oder was - Brian?

Brian: Ja.

Moderator: Ja? Bedeutet das, dass du verheirate bist? Oder was? Brian?

Brian: (nervös lachend) Ja, ich bin verheiratet.

Moderator: Danke, Brian. Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau? Nur den Vornamen bitte, Brian.

Brian: Linda.

Moderator: Ist Linda grad bei der Arbeit, Brian?

Brian: Sie wird mich umbringen.

Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?

Brian: (lachend) Ja, ist sie.

Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal Sex?

Brian: Sie wird mich umbringen.

Moderator: BRIAN! Locker bleiben, Mann.
Brian: Ungefähr um 8 Uhr heute morgen.

Moderator: Atta boy (das bedeutet wohl so viel wie: Alter Schwede oder Mensch Junge?)

Brian: (schüchtern lachend) Tja!

Moderator: Nr 2: Wie lange hat es gedauert?

Brian: Ungefähr 10 Minuten.

Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand hätte das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.
Brian: Ja, das wäre wirklich nett.

Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest du heute früh um 8 Uhr Sex?
Brian: (heftig lachend) Ich ... hmm.

Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es?

Brian: Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht.

Moderator: Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche!

Brian: Auf dem Küchentisch.

Moderator: Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe. (zu den Zuhörern) Wie dem auch sei, ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört euch das an!


*** Werbeunterbrechung ***


Moderator: (zu den Zuhörern) Lasst uns Linda anrufen, sollen wir? (Tastentöne *ring ring*)

Angestellte: Kinko.

Moderator: Hey, ist dort irgendwo Linda?

Angestellte: Das bin ich.

Moderator: Linda, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Brian gesprochen.

Linda: (lachend) Ein paar Stunden?

Moderator: Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert ... kennst du die Spielregeln von dem "Partner-Spiel"?

Linda: Nein.

Moderator: Gut.

Brian: (lacht)

Linda: (lacht) Brian, was zum Teufel hast du gemacht?

Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, okay.

Linda: Oh Brian!

Moderator: Ja, ja, ja. Linda, ich werde dir nun 3 Fragen stellen und wenn du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets für Disney-World, Sea-World und Karten für ein Spiel der Orlando-Magics (Basketball). Hast du es verstanden, Linda? LINDA! VERSTEH ES die Orlando Magics, sie werden zuschlagen, Linda ... Halloooooo? Ist jemand zu Hause?!?!

Linda: (heftig lachend) JA, ja.

Brian: (lacht)

Moderator: Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Linda?

Linda: Oh Gott, Brian...heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging.

Moderator: Um welche Uhrzeit?

Linda: Ungefähr 8 Uhr, denke ich.

*** DING DING DING *** (sound effect für richtige Antwort)

Moderator: Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?

Linda: Vielleicht 12 - 15 Minuten.

Moderator: ... hmm.

Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Männlichkeit nicht zu verletzen.

*** DING DING DING ***

Moderator: Okay, wir werden dir nun diese geben. Letzte Frage: Wo wurde es dir besorgt?

Linda: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!

Brian: Erzähl es ihm, Liebling.

Moderator: Was drückt dich denn so sehr, Linda?

Linda: Nun, es ist nur ... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und ...

Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?!

Linda: BRIAN?!?!

Brian: NEIN, nein ich denke nicht ...

Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander. Deine Antwort?

Linda: Mein Gott ... ich kann nicht glauben, dass du ihnen das erzählt hast!

Brian: Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida.

Moderator: Komm Linda, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt?

Linda: In den Arsch!!!

]*** lange Pause, gefüllt mir betretenem Schweigen, dann endlich fasst der Moderator Mut und... ***

Moderator: Wir sind gleich zurück.

*** Werbeunterbrechung ***

Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Linda werden ins liebliche Orlando, Florida reisen.

 

[Xena]

Ein alter Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz.

Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde.

Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"

Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen.

"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"

 

[Xena]

Ein alter Mann lebt seit Jahren auf dem Lande in der Region um
Palermo. Jedes Jahr hat er seinen Garten mit seinem Sohn umgegraben

und bepflanzt.

Aber dieses Jahr ist sein Sohn im Gefängnis und kann ihm nicht

helfen.

Der alte Mann schreibt seinem Sohn und erklärt ihm seine kleine

Tragödie. "Lieber Gennaro, ich bin so traurig. Ich bin zu alt, um

den Garten allein

zu bearbeiten. Wenn Du bloss hier wärst, dann würdest Du Dich um

alles kümmern. Dein Vater."

Ein paar Tage später erhält der alte Mann einen Brief von seinem

Sohn. " Um Himmels willen, Vater, bearbeite den Garten auf keinen

Fall. Ich habe dort das ganze Geld und die Drogen versteckt!"

Dein Sohn Gennaro.

Um sechs Uhr des nachfolgenden Tages kommt die Polizei und gräbt im

ganzen Garten nach dem Geld. Nachdem sie nichts finden, entschuldigen

sie sich beim alten Mann und gehen wieder.

Im Laufe des Tages erhält der Vater erneut einen Brief von seinem

Sohn. " Lieber Vater, jetzt kannst Du den Garten bepflanzen. Das war

das beste, was ich unter diesen Umständen tun konnte."

Dein Sohn Gennaro.

 

[Ezri]

Dies ist ein Auszug aus dem amerikanischem Buch 'Disorder in the Court'
Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort,
aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
Unglaublich, wenn man bedenkt, dass einige dieser Leute studiert haben

F: Wann ist ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

F: Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können sie uns ein Bespiel geben von etwas, das sie
vergessen haben?

F: Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei ihnen?
A: 45 Jahre.

F: Was war das erste, das ihr Mann an jenem Morgen fragte, als sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

F: Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt, man es erst
beim aufwachen bemerkt?

F: Ihr jüngster Sohn, der 25-jährige, wie alt ist er?

F: Waren sie anwesend als das Bild von ihnen gemacht wurde?

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja
F: Und was haben sie zu dieser Zeit gemacht?

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins
F: Waren denn welche Mädchen?

F: Wie wurde ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

F: Können sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

F: Ist ihr Erscheinen hier heute morgen begründet auf der Vorladung, die
ich ihrem Anwalt zugesandt habe?
A: Nein, so ziehe ich mich an, wenn ich zur Arbeit gehe.

F: Doktor, wie viele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich


F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

F: Sind sie qualifiziert eine Urin-Probe abzugeben?

F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war als sie ihn autopsierten?
A: Nein
F: Wie können sie so sicher sein Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

 

[Xena]

Blondinen und Polizisten

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu
einer Laterne.
An dieser hängt ein Zettel: "Appartement zu vermieten.
"Die Blondine denkt sich: "Super! Ich brauche, eh eine
Wohnung"
Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt
ihren Versuch,jedoch wird ihr nicht geöffnet.
Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet einige
Zeit die Bemühungen der Blondine, faßt sich ein Herz und
geht zu ihr. Er fragt sie: "Was machen sie hier eigentlich?"
Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel
"Appartment zu vermieten" und bemerkt dazu, dass sie schon
seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.
Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne und
bemerkt dann lapidar: "Das gibt es nicht, das Licht brennt,
es muß jemand da sein!"


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Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten.
Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein.
Blondine: "Was ist das?"
Polizist: "Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist".
Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen
Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein.
Blondine: "Hier ist mein Bild drauf..."
Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf.
Polizist: "Oh Entschuldigung, wenn ich gewußt hätte, daß
Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht
aufgehalten!"

 

[Xena]

Der Chefkoch läßt die neue Kellnerin zu sich kommen. "Sagen Sie mal,
wieso haben Sie denn 'Speinat' auf die Speisekarte geschrieben?"
"Sie haben doch selber gesagt", wehrt sie sich, "ich soll Spinat mit
Ei schreiben ..."

 

[Chateya]

Anzeige in der New York Times

FOR SALE BY OWNER

Complete set of Encyclopaedia Britannica. 45 volumes.
Excellent condition. $1,000 or best offer.
No longer needed. Got married last weekend.
Wife knows everything.

 

[Xena]

Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte,
hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte.
Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch.
Jeder von euch bekommt eines davon.
Das eine ist, stehend pinkeln zu können..."
Adam unterbrach ihn: "Ich will, ich will es haben,
es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!".
Dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sie sagte:
"Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."
Also gab Gott Adam dieses Geschenk.
Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort,
rannte zum Strand, pinkelte auch dort und
bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.
Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott:
"Und das zweite Geschenk, dass du uns geben wolltest...?"
"Das Hirn, Eva, das Hirn..."

 

[Rikal]

Sie bittet ihn:
"Knoepf bitte meine Bluse auf und leg sie dort hin Und jetzt meinen BH. Und jetzt zieh meinen Rock aus....und auch den Slip."

Er macht, wie ihm befohlen.

Sie: "Und das war das letzte Mal, dass ich Dich in meinen Klamotten erwische!"

 

[Rikal]

Kopfrechnen (UND AUS TIEFSTEM HERZEN)

Treffen sich ein Mann und eine Frau.
Der Mann spricht die Frau an und sagt:
"Du, ich hab gehört, dass Frauen nur ein Drittel ihres Gehirns benutzen."

Darauf fragt die Frau:
"Und, was machen wir mit dem anderen Drittel?"

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In der Hölle

Der Stahlunternehmer ist gestorben. Da Petrus ihn nicht in im Himmel haben will, schickt er ihn in die Hoelle.
1 Monat später klingelt bei ihm das Telefon:
"Was für einen Vogel hast Du mir denn da geschickt", schimpft der
Teufel.
"Der hat schon fünf Oefen stillgelegt, 1000 Leute entlassen und der Rest der Belegschaft streikt!"

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Bei Gericht

Sagt der Richter: "Sie sind ja schon wieder da! Ich dachte, die
letzte Strafe haette Sie gebessert ?"
Meint der Angeklagte: "Hat sie auch, hat sie auch. Aber ich will noch viel besser werden..."

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Die große Freude

Mitten in der Nacht klingelt der alte Lord Featherston-Smythe nach seinem Butler.
Der kommt auch - etwas schlaftrunken - nach einer Weile in das
Schlafgemach seines Herrn:
- "Mylord haben gelaeutet?"
- "Ja, Archibald. Bin soeben mit einem praechtigen Staender
aufgewacht."
- "Sehr wohl, Mylord. Mylord wollen dann sicher, daß ich Mylady
wecke."
- "Good heavens, no! Helfen Sie mir beim Anziehen, ich will versuchen, ihn in die Stadt zu schmuggeln!..."

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Ansichtssache

Er: "Hast Du Lust auf 'ne schnelle Nummer?"

Sie: "Und wie nennst Du das, was wir sonst immer machen ... ?"

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Fred zu seiner Tanzpartnerin: "Haettest Du was dagegen, wenn wir Liebe machen?"
"Um Himmels willen - das habe ich noch nie!"
"Was, du hast noch nie mit einem Jungen ...?"
"Nein, ich habe noch nie etwas dagegen gehabt!"

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Kinderwunsch

"Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege !"

"Aber wieso denn ? Dein Mann hat sich doch gerade erst sterilisieren lassen ?"

"Eben drum !"

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Im Bordell

Ein Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, da stopft er sich Watte in die Ohren und steckt sich eine Waescheklammer auf die Nase. Auf ihre Frage hin, was das denn solle antwortet er:
"Es gibt zwei Sachen die ich hasse, erstens das Geschrei von Weibern und zweitens den Geruch von verbrannten Gummi..."

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Im Himmel

Im Himmel: Drei Maenner kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten:
"Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?"
"Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben."
Aergerlich schickt ihn Petrus in die Hoelle und fragt den zweiten
das gleiche.
"Ich habe ihn zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen."
"Ab zum Teufel!"
Und Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert:
"Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevoegelt. Ich gehe schon mal los."
"Quatsch, willkommen mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir !"

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Beim Metzger

Kommt ein Mann in die Metzgerei und sagt.
"Ich hätte bitte gerne 200 g von der groben dicken!"
Antwortet der Metzger. "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule..."

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Reichlich ungebildet

Ein Student wird im Examen in Geschichte geprüft.
"Wie heißt der Franzose, der General war, dann Erster Konsul und später Kaiser?" Der Kandidat denkt angestrengt nach, schüttelt den Kopf und sagt: "Weiß nicht!"
"Napoleon Bonaparte!", brüllt der Professor.
Der Kandidat steht auf und geht zur Tür.
"Halt, wo wollen Sie denn hin?" ruft der Prüfer.
"Ach so, Verzeihung", murmelt der Kandidat betreten. "Ich dachte, Sie hätten schon den Nächsten aufgerufen."

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Radiodurchsage:

Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen:
Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen...

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Malerei

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz
vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine
noch Schwanz! Warum jenes ?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

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Kommt ein Bekannter zu einem Bauern in Haus gerannt:
"Du, auf Deinem Feld wird gerade Deine Frau vernascht!"
Der Bauer rennt raus, rennt zum Feld, kommt wieder zurueück ins Haus.
"Und ?" fragt der Bekannte.
Antwortet der Bauer: "War nicht mein Feld..."

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Verloren im Wald

Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. "Gib doch einen Schuß ab", schlägt der eine vor.
"Vielleicht findet man uns dann leichter."
Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.
"Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf.
Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion.
"Noch einen Schuß!" drängt sein Freund.
"Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."

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Männergespräche

Am Stammtisch. Drei Herren unterhalten sich über ihre Frauen. Erster:
"Wenn ich meine Frau hier dem Ohr kraule - da wird die verrückt."
Zweiter: "Wenn ich meiner Frau um den Bauchnabel fahre - da wird die verrückt."
Dritter: "Wenn ich danach den Schniedel an der Gardine abwische - meine wird da verrückt..."

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Stammbaum

Die Dame das Hauses prahlt auf der Gesellschaft: "...schliesslich
können wir unser Geschlecht bis hin zu Kaiser Barbarossa zurück-
verfolgen... und wie alt ist ihre Familie?"
"Kann ich beim besten Willen nicht sagen, meine Liebe, die Unterlagen sind alle bei der Sintflut verloren gegangen!" sagt die Angesprochene.

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Musterung beim Bund.

"Na was sind Sie denn von Beruf?", fragt der Arzt.
"Ich bin Komiker!"
"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:
"Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt!"

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Vater Unser

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet
100.000 $ wenn das "Vater unser" geändert wird, dass es heißt:
"Unser täglich Coke gib uns heute".
Der Sekretär lehnt kategorisch ab.
Auch bei 200.000 $ und 1.000.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg.
Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen.
Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

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Im Zoo

Erstaunt sieht der Zoobesucher den großen Löwen mit einem Schaf zusammen in einem Käfig.

Er wendet sich an den Wärter:
"Das ist ja großartig. Wie bringen Sie das fertig?"

"Ganz einfach", sagt der Wärter, "wir wechseln jeden Tag das Schaf."
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Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen. Aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon:"Schau mal was so los ist und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am poppen als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt:
"Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf !"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter."
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder : "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf ??"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

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Der Name

Eines Tages auf einer Behoerde:
"Name ??"
"...(schluck!)..."
"NAME !?!"
"aehh... Schweissheimer !"
"Das ist ja kein schoener Name, wollen Sie sich den nicht aendern
lassen ?"
"Natuerlich...(schluck!)..., aber was meinen Sie wohl, was mich die
verdammten zwei Buchstaben schon gekostet haben !"

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[Xena]

Schwabenwitze zeichnen sich im Allgemeinen durch folgende Kriterien aus : Es wird auf 1. Sparsamkeit bzw. Geiz, 2. auf andere Eigenheiten, 3.auf den Dialekt angespielt, oder 4. die Witze sind einfach nur derb.

Kategorie 1 :
Zwei Schwaben gehen in die Alpen zum Wandern. Bei der Überquerung eines Gletscherfeldes stürzen sie in eine Gletscherspalte. Drei Tage später kommt der Suchtrupp des Roten Kreuzes vorbei und entdeckt die Männer auf dem Grunde der Spalte. „Hier ist das Deutsche Rote Kreuz !“ Kommt von unten „ Mir spendat nix !“

Adam war Schwabe. Warum ? Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig und so sagt er eines Tages zum lieben Gott : „Kosch mer net jemand schaffe, der wo nett, schön, intelligent, ond zom liebhabe isch ?“ Der liebe Gott wiegt den Kopf : „Hm, klar, dafür brauche ich allerdings Deinen rechten Arm und Dein linkes Bein.“ Adam überlegt kurz : „Ond, was würd i für a Ripple kriega ?“

Warum dürfen Schwäbinnen keine Tangas kaufen?
Weil man die später nicht als Putzlappen verwenden kann!
Fußballspiel in einem schwäbischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Es gibt 2000 Verletzte.


Kategorie 2 :
Was ist das schönste Kompliment, dass man einer schwäbischen Frau machen kann ?
„Ha Du siehsch heit abber widder abgschafft aus !“
Ein Obdachloser kommt an eine Türe und klingelt. Eine Stuttgarter Hausfrau öffnet. „Gute Frau, ich habe seit fünf Tagen nichts gegessen !“ „Ha, Sie müsset sich halt zwenga!“

Was ist der Unterschied zwischen Terroristen und Schwaben ? Terroristen haben Sympathisanten.

Steht ein Schwabe auf einer Neckarbrücke und sieht einen Mann am Ufer knien und das Wasser aus der Donau trinken. Er ruft sofort warnend: "Heh! Bisch verruggd? Des Wassr kasch doch it saufa. Desch doch gifdig ond dreggad!" Der Mann am Ufer schreit zurück: "Nuh, was haste jesacht?" Da ruft der Schwabe: "Langsam drenga! S Wasser ischd kalt!"

Der „Erzfeind“:
Was ist der Unterschied zwischen einem Schwaben und einem Badner ?
Ein Badner ist badisch, ein Schwabe unsymbadisch !
Was ist der Unterschied zwischen Schwaben und Badenern?
Schwooba schaffed, Badener denkad.

Kategorie 3 :
Einer meiner Lieblingsdialektwitze, den bisher nur Süddeutsche lustig fanden (an Berlinern und Hamburgern erfolglos getestet mit dem Resultat betretener nicht amüsiert dreinschauender Mienen ) :

Drei Männer sitzen im Zug. Ein Schweizer, ein Berliner und ein Schwabe. Sie schweigen sich an. Irgendwann hält der Schweizer es nicht mehr aus und bricht die bleischwere Stille : „Sind Sie schomohl in Züri gsieh ?“ fragt er den Berliner. Der schaut darauf etwas irritiert drein. Der Schwabe erkennt sofort, dass dem Berliner besonders das Verb zu schaffen macht und er greift hilfreich ein : „Der moint „gwä“ !“
Was ist ein kleines schwäbisches Schwein, das um Hilfe ruft ? A Notrufsäule !

Kategorie 4 :
Es gibt auch noch Goagen-Witze ( ein Goag ist ein Tübinger Wengerter, also Weinbauer ):
Auf der Neckarbrücke steht ein Student, der infolge von zu hohen Alkoholgenuss, sich über das Geländer übergibt. Ein Goag läuft vorbei und sagt : „So isch`s recht Moale, no`s Arschloch gschond !“

 

[Xena]

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit dir um ein Bier, daß ich etwas in meiner Tasche habe, daß du noch nie gesehen hast."

Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Johannes Mario Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel. Ich bin Literat."

Der Wirt, der so was noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragt ihn, woher er das Männchen hat.

Daraufhin antwortet ihm der Gast: "Geh raus, die Strasse entlang bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."

Der Wirt rennt sofort los, kommt an der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erscheint ihm eine gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.

Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."

Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab und "Puff..", der Wirt hat 5 Melonen In der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine. Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen.
Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine."

Da sagt der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du alle Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm langen Simmel."

 

[zogurth]

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Biologe sitzen im Cafe und betrachten das Haus nebenan. 2 Personen gehen hinein, 3 Personen kommen heraus.
Der Biologe: "Eindeutig, die haben sich vermehrt"
Der Physiker: "Ich denke, unsere Messung ist fehlerhaft"
Der Mathematiker: "Wenn jetzt eine Person das Haus betritt, ist es leer"

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Der Ein-Satz-Witz:
Am Autoscooter:
"Ey, du Depp hast meine Schwester gebumst"