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Ezri
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Insel
> Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischen Insel:
>
> 2 Italiener 1 Italienerin
> 2 Franzosen 1 Französin
> 2 Deutsche 1 Deutsche
> 2 Griechen 1 Griechin
> 2 Engländer 1 Engländerin
> 2 Bulgarer 1 Bulgarin
> 2 Schweden 1 Schwedin
> 2 Australier 1 Australierin
> 2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin
> 2 Iren 1 Irin
> 2 Singapurianer 1 Singapurianerin
> 2 Türken 1 Türkin
> 2 Österreicher 1 Österreicherin
>
> Einen Monat später:
>
> 1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.
>
> Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer "menage á trois".
>
> Die beiden Deutschen haben einen streng einzuhaltenden wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.
>
> Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.
>
> Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.
>
> Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen.
>
> Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismusses. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.
>
> Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.
>
> Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.
>
> Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!
>
> Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.
>
> Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.
>
> Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren !
:rofl :kratz :rofl
> Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischen Insel:
>
> 2 Italiener 1 Italienerin
> 2 Franzosen 1 Französin
> 2 Deutsche 1 Deutsche
> 2 Griechen 1 Griechin
> 2 Engländer 1 Engländerin
> 2 Bulgarer 1 Bulgarin
> 2 Schweden 1 Schwedin
> 2 Australier 1 Australierin
> 2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin
> 2 Iren 1 Irin
> 2 Singapurianer 1 Singapurianerin
> 2 Türken 1 Türkin
> 2 Österreicher 1 Österreicherin
>
> Einen Monat später:
>
> 1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.
>
> Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer "menage á trois".
>
> Die beiden Deutschen haben einen streng einzuhaltenden wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.
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> Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.
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> Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.
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> Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen.
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> Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismusses. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.
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> Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.
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> Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.
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> Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!
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> Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.
>
> Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.
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> Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren !
:rofl :kratz :rofl
Ein Burgenländer hatte einen kleinen Unfall und daher einige_ Dellen im
Auto. Da kommt ein Wiener vorbei und sagt zu_ ihm:
"Du mußt kräftig in den Auspuff blasen, dann_ drückt's die Dellen wieder raus."
Der Wiener__ fährt weiter_ und der_Burgenländer denkt sich, das kann ich ja mal probieren.
Er bläst_ und_ bläst ...
Da kommt_ ein Gendarm vorbei und fragt ihn, was er da macht.
Er__antwortet, ein Wiener habe ihm gesagt, um die Dellen
herauszubekommen_ solle er in den Auspuff blasen.
Da_ fängt der Gendarm an zu lachen und__sagt:_
"Wenn das Schiebedach offen ist, kann das natürlich nicht funktionieren."
Auto. Da kommt ein Wiener vorbei und sagt zu_ ihm:
"Du mußt kräftig in den Auspuff blasen, dann_ drückt's die Dellen wieder raus."
Der Wiener__ fährt weiter_ und der_Burgenländer denkt sich, das kann ich ja mal probieren.
Er bläst_ und_ bläst ...
Da kommt_ ein Gendarm vorbei und fragt ihn, was er da macht.
Er__antwortet, ein Wiener habe ihm gesagt, um die Dellen
herauszubekommen_ solle er in den Auspuff blasen.
Da_ fängt der Gendarm an zu lachen und__sagt:_
"Wenn das Schiebedach offen ist, kann das natürlich nicht funktionieren."
Maänner und Frauen
Was unterscheidet die Hunde- von der Männerhaltung?
Der Hund versaut einem schon mal den Teppich, der Mann das ganze Leben.
* * *
"Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz.
Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15'000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30'000.
Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als
Männer.'
'Überhaupt nicht', sagt seine Frau. 'Das beweist nur, dass wir immer
alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!'
* * *
Warum feiern wir eigentlich Weihnachten .. Es kommt doch jeden Tag
vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.
* * *
Wie rächt man sich an der Frau, die einem den Ehemann weggenommen hat?
Man lässt sie ihn behalten.
* * *
"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre
Männer vor der Ehe nicht kennen?"
> > >"Das ist in jedem Land so, Kleines."
* * *
Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
* * *
Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit
dem Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich eine Frau um zu
helfen.
Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der
Frau auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen, ich habe
Einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht."
Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm:
"Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin
schon da."
* * *
Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.
* * *
ERSTE FRAU: Was würdest Du mit einer machen, die Du mit Deinem Mann
im Bett erwischst?
ZWEITE FRAU: Ich würde zuerst Ihren Blindenhund erschiessen.....
* * *
Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin:
Er: Ich weiss nicht, warum sie sich so aufregen. der liebe Gott
hat doch zuerst den Mann gebaut, und dann erst die Frau. Die Reihenfolge
wäre damit doch geregelt!
SIE: Ja, ich mache auch immer zuerst eine Skizze.
* * *
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse?
Käse reift.
* * *
Männer sind:
- wie Milch - wenn man sie stehen lässt, werden sie sauer.
- unbestechlich - die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.
- wie Autoreifen - ziemlich aufgeblasen + ohne Profil
- wie Zwiebeln - nach dem Schälen ist der Rest zum Heulen.
- wie Tapeten - man muss sie wechseln, bevor sie einen langweilen.
Was unterscheidet die Hunde- von der Männerhaltung?
Der Hund versaut einem schon mal den Teppich, der Mann das ganze Leben.
* * *
"Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz.
Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15'000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30'000.
Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als
Männer.'
'Überhaupt nicht', sagt seine Frau. 'Das beweist nur, dass wir immer
alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!'
* * *
Warum feiern wir eigentlich Weihnachten .. Es kommt doch jeden Tag
vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.
* * *
Wie rächt man sich an der Frau, die einem den Ehemann weggenommen hat?
Man lässt sie ihn behalten.
* * *
"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre
Männer vor der Ehe nicht kennen?"
> > >"Das ist in jedem Land so, Kleines."
* * *
Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
* * *
Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit
dem Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich eine Frau um zu
helfen.
Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der
Frau auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen, ich habe
Einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht."
Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm:
"Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin
schon da."
* * *
Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.
* * *
ERSTE FRAU: Was würdest Du mit einer machen, die Du mit Deinem Mann
im Bett erwischst?
ZWEITE FRAU: Ich würde zuerst Ihren Blindenhund erschiessen.....
* * *
Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin:
Er: Ich weiss nicht, warum sie sich so aufregen. der liebe Gott
hat doch zuerst den Mann gebaut, und dann erst die Frau. Die Reihenfolge
wäre damit doch geregelt!
SIE: Ja, ich mache auch immer zuerst eine Skizze.
* * *
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse?
Käse reift.
* * *
Männer sind:
- wie Milch - wenn man sie stehen lässt, werden sie sauer.
- unbestechlich - die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.
- wie Autoreifen - ziemlich aufgeblasen + ohne Profil
- wie Zwiebeln - nach dem Schälen ist der Rest zum Heulen.
- wie Tapeten - man muss sie wechseln, bevor sie einen langweilen.
Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule.
Die Klassenlehrerin stellt der Klasse einen neuen Schüler vor,
Sakiro Suzuki (der Sohn des Vorstandsvorsitzenden von Sony). Die Stunde beginnt.
Klassenlehrerin: "Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht, wer hat gesagt: Gebt mir die Freiheit oder den Tod."
Mausestill in der Klasse, Suzuki hebt die Hand" Patrick Henry 1775 in Philadelphia"
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: "Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen.""
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt:
"Schämt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch ihr Scheißjapaner!"
"Wer hat das gesagt?" ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er:" General McArthur 1942 beim Kanal von Panama und Lee Iacocca 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats von Generalmotors."
Die Klasse ist superstill, von hinten hört man "Ich muss gleich kotzen!"
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?!"
Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum japanischen ersten Minister Tanaka während des Mittagsmahls in Tokio 1991."
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!"
Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Lewinsky 1997 in Washington im ovalen Saal des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit "Suzuki du Scheißstück"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Ryo beim Grand Prix Motorradrennen in Südafrika 2002"
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein:
"Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen!"
Suzuki: "Bundeskanzler Schroeder, Deutschland, nachdem ihm die Haushaltsrechnung von Finanzminister Eichel vorgelegt wurde."
Die Klassenlehrerin stellt der Klasse einen neuen Schüler vor,
Sakiro Suzuki (der Sohn des Vorstandsvorsitzenden von Sony). Die Stunde beginnt.
Klassenlehrerin: "Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht, wer hat gesagt: Gebt mir die Freiheit oder den Tod."
Mausestill in der Klasse, Suzuki hebt die Hand" Patrick Henry 1775 in Philadelphia"
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: "Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen.""
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt:
"Schämt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch ihr Scheißjapaner!"
"Wer hat das gesagt?" ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er:" General McArthur 1942 beim Kanal von Panama und Lee Iacocca 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats von Generalmotors."
Die Klasse ist superstill, von hinten hört man "Ich muss gleich kotzen!"
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?!"
Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum japanischen ersten Minister Tanaka während des Mittagsmahls in Tokio 1991."
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!"
Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Lewinsky 1997 in Washington im ovalen Saal des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit "Suzuki du Scheißstück"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Ryo beim Grand Prix Motorradrennen in Südafrika 2002"
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein:
"Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen!"
Suzuki: "Bundeskanzler Schroeder, Deutschland, nachdem ihm die Haushaltsrechnung von Finanzminister Eichel vorgelegt wurde."
Tomalak N´Vek
New Member
******LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL*******:rofl :rofl :rofl :rofl
Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt. Darauf steht: 'Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in ihrer Garage einen Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.' Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück: 'Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein ins Österreich. - Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals... ...geben 'Sie die Flasche einfach zurück !
Büro - Ordnung
Der Chef hat immer Recht.
Hat der Chef Unrechrecht siehe Ordungspunkt 1.
Den Anordnungen der Putzfrau ist unbedingt und unaufgefordert Folge zu leisten.
Wer krank ist arbeitet im Keller.
Lohntüten sind grundsätzlich auf Knien zu empfangen.
Schon der Gedanke an eine Gehaltserhöhung schadet der Firma und dem Chef. Schon beim einmaligen Auftreten werden solche Gedanken mit einer Gehaltskürzung von 10% geahndet.
Urlaubsansprüche bestehen frühestens ab dem 65. Lebensjahr.
Toilettenbesuche sind in die Mittagspause zu legen.
(In besonderen Fällen entscheidet der Chef)
Der Flirt während der Arbeitszeit (Sex im Büro) ist ausschließlich der Geschäftsleitung vorbehalten.
Überstunden, Sonntagsdienst und Nachtarbeit werden wie folgt vegütet:
Junge hübsche Frauen erhalten einmal im Monat ein romantisches Wochenende mit der Geschäftsleitung
Alle anderen haben das Recht auf ein Dankeschön und einen Händedruck vom Chef.
Das Lesen von unzüchtigen Schriften (wie Gewerkschaftszeitungen) wird mit einer Gehaltskürzung von 50% geahndet.
Der Lehrling ist als Sklave zu behandeln. Er hat keine Rechte und muß mißbrauch in jeglicher Hinsicht hinnehmen.
Verbrauchte Lehrlinge sind beim örtlichen Arbeitsamt zu entsorgen.
Das Gebrüll des Chefs gehört zum guten Betriebsklima
Da war doch was....
Ein Ostfriese bewirbt sich als Holzfäller. Der Chef fordert:'Wenn sie täglich 30 Bäume fällen, sind sie eingestellt.'
Frohes Mutes kauft sich der Ostfriese eine teure Motorsäge, geht frisch ans Werk und schafft 26 Bäume. Der Chef:
'Für den Anfang nicht schlecht!' Am nächsten Tag streicht der Ostfriese alle Pausen und rackert von früh bis spät.
Resultat: 28 Bäume! 'Ganz gut aber, wenn sie morgen Ihre 30 Baüme nicht schaffen,wird das nix!' warnt ihn der
Boss. Also fängt der Ostfriese am nächsten Tag noch früher an und schuftet bis in die Nacht. Als ihm alle Kräfte ver-
lassen, zählt er nach: 29 Bäume! Es hilft nichts: Der Job ist weg. Stinksauer rennt er am Tag darauf zu dem Laden
wo er die Motorsäge gekauft hat. 'Ihre Säge ist die absolute Pleite, ich will mein Geld zurück!' Der Verkäufer greift
verdutzt nach der Säge und schaltet sie ein, um zu sehen, ob sie noch funktioniert. Der ganze Raum vibriert:
Rooaaaarrrrrr!' Der Ostfriese ganz verdutzt: 'Hä, was ist denn das für ein Geräusch?'
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Der Kanzler! (Und andere WICHTIGE Berufe)
Schröder ist zu Besuch in einem kleinen Dorf, irgendwo im Tropischen Regenwald, um dort ein Buffet abzuhalten und somit zu beweisen, dass er sich auch um das Wohl anderer Völker sorgt.
Als alle gemütlich beisammen sitzen und essen, fragt Schröder einen Einheimischen, dessen Sprache er nicht beherrscht:
'Ham ham gut?', um ihn zu fragen, wie er das Essen findet.
Der Einheimische guckt ihn verdutzt an und nickt dann.
Wenige Minuten später fragt er denselben Einheimischen:
'Gluck gluck gut?', um ihn zu fragen, wie er die Getränke findet.
Der Einheimische glotzt ihn wieder verdutzt an und nickt schließlich.
So essen sie das Buffet zu Ende.
Als Schröder allerdings wieder fahren will, geht der Einheimische, den er vorhin nach Essen und Getränken gefragt hat, nach vorne und hält eine Rede perfekt in Deutsch.
Dann geht er zu dem total verdutzten Schröder und fragt:
'Bla bla gut?'
----------------------------------------------------------------------------------------
Schröder, Putin und Bush werden von Gott in den Himmel gerufen.
Er sagt:
'In dreißig Tagen geht die Welt unter, versucht es allen Menschen auf schonende Weise beizubringen!'
Dann schickt er sie wieder zur Erde.
Am folgenden Tag hält Bush eine Rede an den Staat Amerika:
'Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die Gute: Gott gibt es wirklich! Und dann die schlechte: In dreißig Tagen geht die Welt unter.'
Putin hält auch eine Rede, in der er sagt:
'Ich habe zwei schlechte Nachrichten für euch:
Die erste ist: Gott gibt's wirklich. Die zweite: In dreißig Tagen geht die Welt unter!'
Auch Schröder verkündet Deutschland die Nachricht:
'Ich habe zwei gute Nachrichten für euch:
Die erste ist: Gott gibt es wirlich! Die zweite: Da in dreißig Tagen die Welt untergeht, werde ich bis ans Ende eurer Tage Kanzler sein!'
------------------------------------------------------------------------------------
Ganz aufgeregt erzählt Susi ihrer Freundin Lieschen:
'Lieschen, ich habe eine ganz wichtige Rolle im Theater! Ich verteile nämlich die Rollen!'
'Nein, das glaube ich nicht. Dieser Beruf ist doch total schwer!'
'Ach quatsch, schwer. Es ist ganz einfach: Auf jedes Klo eine!'
Psychologen Witze
Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie?
Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie!
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Def. "Klientenzentrierte Psychotherapie":
Psychotherapieform, die sich im Gegensatz zur Möbelzentrierten oder zur Wetterzentrierten Therapie mit dem Klienten befaßt.
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Def. "Penisneid": Das Verlangen, schrumpelig und klein sein zu wollen.
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Wieviel Psychologen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Nur einen - die Glühbirne muss aber auch wirklich wollen!
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Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung.
Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt,
"an was denken Sie, wenn Sie das sehen?" - "An Sex".
Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder
"an was denken Sie, wenn Sie das sehen?"- "an Sex"
antwortet der Patient.
Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder:
"an was denken Sie, wenn Sie das sehen?" - der Patient: "an Sex".
Der Psychologe: "Sie denken immer nur an das eine?"
Der Patient: "Wer malt denn die ganze Zeit hier die Schweinereien?"
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"Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Grünlich beim Psychiater.
"Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!"
"Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Grünlich!" beruhigt ihn der Arzt.
"Nun ja- aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"
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Was sagt ein arbeitsloser Psychologe zu einem arbeitenden Psychologen?
"Einmal Pommes mit Mayo!"
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Was macht ein Psychologen-Ehepaar mit Zwillingen?
Das eine landet in der Experimental- das andere in der Kontrollgruppe.
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Treffen sich zwei Psychologen.
Fragt der eine: "Weißt Du wieviel Uhr es ist?".
Antwortet der andere: "Nein, aber gut, daß wir mal drüber gesprochen haben!!!"
Die beiden treffen sich eine Woche später wieder.
Der Eine fragt: "Und, weißt Du inzwischen, wieviel Uhr es ist?" - "Nein!", sagt der Andere
"Aber ich kann schon viel besser damit umgehen!"
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Traumberuf Lehrer
Ihre Chance: Traumberuf Lehrer!
Wollen Sie zur Elite gehören ? Dann kommen Sie zu uns!
Das wird von Ihnen erwartet:
Nerven wie Drahtseile.
Unterrichtsshows - besser als jedes Fernsehprogramm.
Sprachkenntnisse in fast allen Sprachen der Welt.
Qualifizierter Unterricht auch in Keller-, Putz- und Abstellräumen.
Sportliche Durchtrainiertheit, um auch als 60-jaehriger noch mit der Klasse Schlittschuhlaufen gehen zu können.
Grundkenntnisse als Sozialarbeiter, Seelsorger, Animateur,Schiedsmann, Sanitäter, Verwaltungsbeamter...
Eigenkapital für die Schule (Klassenfahrten müssen mitfinanziert werden; technische Gerate sollten Sie selber kaufen).
Mit technischen Geräten von gestern die Schüler von heute auf die Welt von morgen vorbereiten.
Blinder Gehorsam dem Kultusminister gegenüber.
Das wird Ihnen geboten:
Steigende Schülerzahlen mit vielen Nationalitäten. (Die Welt kommt zu Ihnen in den Klassenraum - wozu noch verreisen ?)
Jährliche Urlaubswochen im Landheim in Begleitung aufgeweckter Kinder... (wozu die Nächte mit Schlaf vergeuden ?)
Aktion am Vormittag - lassen Sie sich von Ihren Schülern überraschen!
Gemeinsames Altern im Kollegium. (unser Motto: Weißt Du noch -damals... !)
Geschlossene Pensionierung des Kollegiums in etwa 20 Jahren (voraussichtlich aber vorzeitiger Ruhestand aufgrund berufsbedingter Arbeitsunfähigkeit).
6-Tage-Woche an etlichen Schulen (vielleicht könnte man ja am Sonntag auch noch... ?).
Garantierte Arbeitszeitverlängerung für 2005.
Interessiert? Dann bewerben Sie sich jetzt bei ... Halt !!! Aufgrund der bevorstehenden Arbeitszeitverlängerung haben Sie vor dem Jahre 2005 leider keine Chance eingestellt zu werden.
Ihr Kultusminister
Der Chef hat immer Recht.
Hat der Chef Unrechrecht siehe Ordungspunkt 1.
Den Anordnungen der Putzfrau ist unbedingt und unaufgefordert Folge zu leisten.
Wer krank ist arbeitet im Keller.
Lohntüten sind grundsätzlich auf Knien zu empfangen.
Schon der Gedanke an eine Gehaltserhöhung schadet der Firma und dem Chef. Schon beim einmaligen Auftreten werden solche Gedanken mit einer Gehaltskürzung von 10% geahndet.
Urlaubsansprüche bestehen frühestens ab dem 65. Lebensjahr.
Toilettenbesuche sind in die Mittagspause zu legen.
(In besonderen Fällen entscheidet der Chef)
Der Flirt während der Arbeitszeit (Sex im Büro) ist ausschließlich der Geschäftsleitung vorbehalten.
Überstunden, Sonntagsdienst und Nachtarbeit werden wie folgt vegütet:
Junge hübsche Frauen erhalten einmal im Monat ein romantisches Wochenende mit der Geschäftsleitung
Alle anderen haben das Recht auf ein Dankeschön und einen Händedruck vom Chef.
Das Lesen von unzüchtigen Schriften (wie Gewerkschaftszeitungen) wird mit einer Gehaltskürzung von 50% geahndet.
Der Lehrling ist als Sklave zu behandeln. Er hat keine Rechte und muß mißbrauch in jeglicher Hinsicht hinnehmen.
Verbrauchte Lehrlinge sind beim örtlichen Arbeitsamt zu entsorgen.
Das Gebrüll des Chefs gehört zum guten Betriebsklima
Da war doch was....
Ein Ostfriese bewirbt sich als Holzfäller. Der Chef fordert:'Wenn sie täglich 30 Bäume fällen, sind sie eingestellt.'
Frohes Mutes kauft sich der Ostfriese eine teure Motorsäge, geht frisch ans Werk und schafft 26 Bäume. Der Chef:
'Für den Anfang nicht schlecht!' Am nächsten Tag streicht der Ostfriese alle Pausen und rackert von früh bis spät.
Resultat: 28 Bäume! 'Ganz gut aber, wenn sie morgen Ihre 30 Baüme nicht schaffen,wird das nix!' warnt ihn der
Boss. Also fängt der Ostfriese am nächsten Tag noch früher an und schuftet bis in die Nacht. Als ihm alle Kräfte ver-
lassen, zählt er nach: 29 Bäume! Es hilft nichts: Der Job ist weg. Stinksauer rennt er am Tag darauf zu dem Laden
wo er die Motorsäge gekauft hat. 'Ihre Säge ist die absolute Pleite, ich will mein Geld zurück!' Der Verkäufer greift
verdutzt nach der Säge und schaltet sie ein, um zu sehen, ob sie noch funktioniert. Der ganze Raum vibriert:
Rooaaaarrrrrr!' Der Ostfriese ganz verdutzt: 'Hä, was ist denn das für ein Geräusch?'
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Der Kanzler! (Und andere WICHTIGE Berufe)
Schröder ist zu Besuch in einem kleinen Dorf, irgendwo im Tropischen Regenwald, um dort ein Buffet abzuhalten und somit zu beweisen, dass er sich auch um das Wohl anderer Völker sorgt.
Als alle gemütlich beisammen sitzen und essen, fragt Schröder einen Einheimischen, dessen Sprache er nicht beherrscht:
'Ham ham gut?', um ihn zu fragen, wie er das Essen findet.
Der Einheimische guckt ihn verdutzt an und nickt dann.
Wenige Minuten später fragt er denselben Einheimischen:
'Gluck gluck gut?', um ihn zu fragen, wie er die Getränke findet.
Der Einheimische glotzt ihn wieder verdutzt an und nickt schließlich.
So essen sie das Buffet zu Ende.
Als Schröder allerdings wieder fahren will, geht der Einheimische, den er vorhin nach Essen und Getränken gefragt hat, nach vorne und hält eine Rede perfekt in Deutsch.
Dann geht er zu dem total verdutzten Schröder und fragt:
'Bla bla gut?'
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Schröder, Putin und Bush werden von Gott in den Himmel gerufen.
Er sagt:
'In dreißig Tagen geht die Welt unter, versucht es allen Menschen auf schonende Weise beizubringen!'
Dann schickt er sie wieder zur Erde.
Am folgenden Tag hält Bush eine Rede an den Staat Amerika:
'Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die Gute: Gott gibt es wirklich! Und dann die schlechte: In dreißig Tagen geht die Welt unter.'
Putin hält auch eine Rede, in der er sagt:
'Ich habe zwei schlechte Nachrichten für euch:
Die erste ist: Gott gibt's wirklich. Die zweite: In dreißig Tagen geht die Welt unter!'
Auch Schröder verkündet Deutschland die Nachricht:
'Ich habe zwei gute Nachrichten für euch:
Die erste ist: Gott gibt es wirlich! Die zweite: Da in dreißig Tagen die Welt untergeht, werde ich bis ans Ende eurer Tage Kanzler sein!'
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Ganz aufgeregt erzählt Susi ihrer Freundin Lieschen:
'Lieschen, ich habe eine ganz wichtige Rolle im Theater! Ich verteile nämlich die Rollen!'
'Nein, das glaube ich nicht. Dieser Beruf ist doch total schwer!'
'Ach quatsch, schwer. Es ist ganz einfach: Auf jedes Klo eine!'
Psychologen Witze
Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie?
Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie!
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Def. "Klientenzentrierte Psychotherapie":
Psychotherapieform, die sich im Gegensatz zur Möbelzentrierten oder zur Wetterzentrierten Therapie mit dem Klienten befaßt.
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Def. "Penisneid": Das Verlangen, schrumpelig und klein sein zu wollen.
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Wieviel Psychologen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Nur einen - die Glühbirne muss aber auch wirklich wollen!
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Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung.
Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt,
"an was denken Sie, wenn Sie das sehen?" - "An Sex".
Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder
"an was denken Sie, wenn Sie das sehen?"- "an Sex"
antwortet der Patient.
Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder:
"an was denken Sie, wenn Sie das sehen?" - der Patient: "an Sex".
Der Psychologe: "Sie denken immer nur an das eine?"
Der Patient: "Wer malt denn die ganze Zeit hier die Schweinereien?"
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"Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Grünlich beim Psychiater.
"Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!"
"Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Grünlich!" beruhigt ihn der Arzt.
"Nun ja- aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"
--------------------------------------------------------------------------------
Was sagt ein arbeitsloser Psychologe zu einem arbeitenden Psychologen?
"Einmal Pommes mit Mayo!"
--------------------------------------------------------------------------------
Was macht ein Psychologen-Ehepaar mit Zwillingen?
Das eine landet in der Experimental- das andere in der Kontrollgruppe.
--------------------------------------------------------------------------------
Treffen sich zwei Psychologen.
Fragt der eine: "Weißt Du wieviel Uhr es ist?".
Antwortet der andere: "Nein, aber gut, daß wir mal drüber gesprochen haben!!!"
Die beiden treffen sich eine Woche später wieder.
Der Eine fragt: "Und, weißt Du inzwischen, wieviel Uhr es ist?" - "Nein!", sagt der Andere
"Aber ich kann schon viel besser damit umgehen!"
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Traumberuf Lehrer
Ihre Chance: Traumberuf Lehrer!
Wollen Sie zur Elite gehören ? Dann kommen Sie zu uns!
Das wird von Ihnen erwartet:
Nerven wie Drahtseile.
Unterrichtsshows - besser als jedes Fernsehprogramm.
Sprachkenntnisse in fast allen Sprachen der Welt.
Qualifizierter Unterricht auch in Keller-, Putz- und Abstellräumen.
Sportliche Durchtrainiertheit, um auch als 60-jaehriger noch mit der Klasse Schlittschuhlaufen gehen zu können.
Grundkenntnisse als Sozialarbeiter, Seelsorger, Animateur,Schiedsmann, Sanitäter, Verwaltungsbeamter...
Eigenkapital für die Schule (Klassenfahrten müssen mitfinanziert werden; technische Gerate sollten Sie selber kaufen).
Mit technischen Geräten von gestern die Schüler von heute auf die Welt von morgen vorbereiten.
Blinder Gehorsam dem Kultusminister gegenüber.
Das wird Ihnen geboten:
Steigende Schülerzahlen mit vielen Nationalitäten. (Die Welt kommt zu Ihnen in den Klassenraum - wozu noch verreisen ?)
Jährliche Urlaubswochen im Landheim in Begleitung aufgeweckter Kinder... (wozu die Nächte mit Schlaf vergeuden ?)
Aktion am Vormittag - lassen Sie sich von Ihren Schülern überraschen!
Gemeinsames Altern im Kollegium. (unser Motto: Weißt Du noch -damals... !)
Geschlossene Pensionierung des Kollegiums in etwa 20 Jahren (voraussichtlich aber vorzeitiger Ruhestand aufgrund berufsbedingter Arbeitsunfähigkeit).
6-Tage-Woche an etlichen Schulen (vielleicht könnte man ja am Sonntag auch noch... ?).
Garantierte Arbeitszeitverlängerung für 2005.
Interessiert? Dann bewerben Sie sich jetzt bei ... Halt !!! Aufgrund der bevorstehenden Arbeitszeitverlängerung haben Sie vor dem Jahre 2005 leider keine Chance eingestellt zu werden.
Ihr Kultusminister
Leutnant zum frisch "eingestellten": "Warum soll man nicht mit einer brennenden Zigarette über den Appellplatz gehen?" Rekrut: "Recht haben Sie, warum soll man nicht!"
Beim Bund: "Graben Sie Ihren Helm ein! ...Wer hat Ihnen denn absetzen befohlen?!"
Bei der Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer! Die verteidigen nämlich die Schiffe länger!
Tritt niemals auf nen grünen Stein, weil es könnt ein Greni (Panzergrenadier) sein.
Der Unteroffizier zu den Rekruten: "Männer, ihr müsst dem Feind immer fest ins Auge sehen - Krause was starren sie mich so an?"
Warum dürfen sich die Grenis nur 1,50 m tief einbuddeln? Weil sie sonst auf die Pioniere stoßen!
Wer ist der größte Feind des Grenadiers? Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg...
P1. 6 Schuss, 1 Wurf.
Die Grenis bekommen jetzt einen nagelneues Stück Ausrüstung. So? Erzähl mal! Na die müssen doch immer so viel graben, und darum haben sie jetzt den "Selbstgräber P.I.O. 2" bekommen. Was ist das denn? Na ja, also pass auf, das ist son kleines olivgrünes Stahlkästchen, so handgroß, mit nem roten Knopf oben drauf. Und wie funktioniert das ding? Wenn man den Knopf drückt, springen zwei Pioniere raus, einer mit Streifen auf den Ärmeln und einer ohne, und der mit den Streifen auf den Ärmeln salutiert und fragt "Wie lang, wie breit, wie tief?"
Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: "Kaum sind unsere Söhne 18, schon werden sie eingezogen!" Eine andere Mutter meint: "Kaum sind unsere Töchter 14, schon werden sie ausgezogen."
Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptmann steht vor den Rekruten und brüllt: "Hosen runter!" Dann geht er zum ersten und kommandiert: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim zweiten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim dritten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim 99sten angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurück". Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns. Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach anwichsen!" Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Übung von Anfang an mitgemacht."
Beim Waffenunterricht: Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."
Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?" "Ich." "Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..."
Wusstest Du, dass die Bundeswehr schon in der Bibel erwähnt wurde? "...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."
DIENSTPLAN: ---------------------- 02.30 Wecken 02.35 Körperpflege, Bettenbau, Verpacken, Raustreten 02.36 Parole 02.40 70 km Marsch zum Truppenübungsplatz 05.00 Frühstück 05.05 Gefechtsausbildung (Vergraben des LKW 5 to) 08.00 Sportausbildung (5000 m gleiten) 09.05 Überleben im Gelände (Stationsausbildung) 1. Erlegen von Borstenvieh (mit Taschenmesser) 2. Zelten in stehenden Gewässern 3. Sammeln von Pilzen (unter Feindbeschuss) 11.30- 12.00 Mittagspause (zwischenzeitlich Überfall auf den Essenfahrer der Nachbarkompanie) 12.05 Waffen- und Schiessausbildung Der Brückenlegepanzer (zerlegen, zusammensetzen) 15.00 Gefechtsausbildung (Ausgraben des LKW 5 to) 17.00 Rückmarsch mit Gesang 20.00 Grosses Revierreinigen Stube 265-267: Kaserne Stube 268,269: Blockern des Hubschrauberlandeplatzes Stube 270,271: Truppenübungsplatz 23.00 Danach Abendessen und Zapfenstreich MIT NATO-ALARM IST ZU RECHNEN!
Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!". Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"
Beim Bund: "Graben Sie Ihren Helm ein! ...Wer hat Ihnen denn absetzen befohlen?!"
Bei der Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer! Die verteidigen nämlich die Schiffe länger!
Tritt niemals auf nen grünen Stein, weil es könnt ein Greni (Panzergrenadier) sein.
Der Unteroffizier zu den Rekruten: "Männer, ihr müsst dem Feind immer fest ins Auge sehen - Krause was starren sie mich so an?"
Warum dürfen sich die Grenis nur 1,50 m tief einbuddeln? Weil sie sonst auf die Pioniere stoßen!
Wer ist der größte Feind des Grenadiers? Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg...
P1. 6 Schuss, 1 Wurf.
Die Grenis bekommen jetzt einen nagelneues Stück Ausrüstung. So? Erzähl mal! Na die müssen doch immer so viel graben, und darum haben sie jetzt den "Selbstgräber P.I.O. 2" bekommen. Was ist das denn? Na ja, also pass auf, das ist son kleines olivgrünes Stahlkästchen, so handgroß, mit nem roten Knopf oben drauf. Und wie funktioniert das ding? Wenn man den Knopf drückt, springen zwei Pioniere raus, einer mit Streifen auf den Ärmeln und einer ohne, und der mit den Streifen auf den Ärmeln salutiert und fragt "Wie lang, wie breit, wie tief?"
Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: "Kaum sind unsere Söhne 18, schon werden sie eingezogen!" Eine andere Mutter meint: "Kaum sind unsere Töchter 14, schon werden sie ausgezogen."
Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptmann steht vor den Rekruten und brüllt: "Hosen runter!" Dann geht er zum ersten und kommandiert: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim zweiten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim dritten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim 99sten angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurück". Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns. Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach anwichsen!" Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Übung von Anfang an mitgemacht."
Beim Waffenunterricht: Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."
Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?" "Ich." "Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..."
Wusstest Du, dass die Bundeswehr schon in der Bibel erwähnt wurde? "...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."
DIENSTPLAN: ---------------------- 02.30 Wecken 02.35 Körperpflege, Bettenbau, Verpacken, Raustreten 02.36 Parole 02.40 70 km Marsch zum Truppenübungsplatz 05.00 Frühstück 05.05 Gefechtsausbildung (Vergraben des LKW 5 to) 08.00 Sportausbildung (5000 m gleiten) 09.05 Überleben im Gelände (Stationsausbildung) 1. Erlegen von Borstenvieh (mit Taschenmesser) 2. Zelten in stehenden Gewässern 3. Sammeln von Pilzen (unter Feindbeschuss) 11.30- 12.00 Mittagspause (zwischenzeitlich Überfall auf den Essenfahrer der Nachbarkompanie) 12.05 Waffen- und Schiessausbildung Der Brückenlegepanzer (zerlegen, zusammensetzen) 15.00 Gefechtsausbildung (Ausgraben des LKW 5 to) 17.00 Rückmarsch mit Gesang 20.00 Grosses Revierreinigen Stube 265-267: Kaserne Stube 268,269: Blockern des Hubschrauberlandeplatzes Stube 270,271: Truppenübungsplatz 23.00 Danach Abendessen und Zapfenstreich MIT NATO-ALARM IST ZU RECHNEN!
Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!". Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"
21 Schritte um zur Frau zu werden:
1.Sei gereizt.
2. Wenn dich jemand fragt: 'Ist was?', antworte: 'Nein!',
und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.
3. Verguck' dich in jemanden, der aus sich 'rausgeht und
Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange
dann, dass er sein erhalten grundlegend ändert.
4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt
benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.
5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/ nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: 'Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt
bist ...', wenn du meinst: 'Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemein- samer Besuch bei meinen Eltern!'
6. Weine.
7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu
übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.
8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.
9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.
10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.
11. Beschwer' dich.
12. Hasse jede Kneipe, die er mag.
13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen
Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.
14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag' ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.
15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.
16. Mach' ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.
17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2.
18. Frag' nach Hilfe und schnapp' ein, wenn du sie bekommst.
19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes
unterkommst, mach' dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.
20. Sieh' so aus wie Claudia Schiffer und Co.
21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.
1.Sei gereizt.
2. Wenn dich jemand fragt: 'Ist was?', antworte: 'Nein!',
und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.
3. Verguck' dich in jemanden, der aus sich 'rausgeht und
Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange
dann, dass er sein erhalten grundlegend ändert.
4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt
benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.
5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/ nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: 'Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt
bist ...', wenn du meinst: 'Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemein- samer Besuch bei meinen Eltern!'
6. Weine.
7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu
übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.
8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.
9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.
10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.
11. Beschwer' dich.
12. Hasse jede Kneipe, die er mag.
13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen
Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.
14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag' ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.
15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.
16. Mach' ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.
17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2.
18. Frag' nach Hilfe und schnapp' ein, wenn du sie bekommst.
19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes
unterkommst, mach' dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.
20. Sieh' so aus wie Claudia Schiffer und Co.
21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.
Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.
Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4
Grundfunktionen.
Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der
sie wirklich versteht.
Die D.O.S.-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf,
dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im
Grunde weiß niemand was sie wirklich kann.
Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie
anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.
Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung
und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst
du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust verlierst du alles.
Hab ich mal im Netz gefunden....
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.
Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4
Grundfunktionen.
Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der
sie wirklich versteht.
Die D.O.S.-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf,
dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im
Grunde weiß niemand was sie wirklich kann.
Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie
anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.
Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung
und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst
du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust verlierst du alles.
Hab ich mal im Netz gefunden....
Eine Blondine geht nachts durch einen Park und wird prompt von 3 üblen Halunken überfallen. Sie rennt davon, aber die Bösewichte folgen ihr. Sie grabschen sich Ihre Handtasche und wühlen darin herum. Die Blondine zittert am ganzen Körper. In diesem Monat reitet ein schwarz-gekleideter stattlicher Mann zu Hilfe und rettet sie. Er zieht einen Degen und schlägt die Bösewichte in die Flucht. Dann ritzt er mit seinem Degen stolz - ritsch - ratsch - ritsch - ein großes Z in einen Baum.
"So, damit Du nicht vergißt, wer Dich gerettet hat"
Die Blondine bedankt sich artig : "Oh...Danke...Zupermann!"
###########################################################
"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Annemarie.
Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier."
"Bier? Wieso denn Bier?", will der Lehrer wissen.
"Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist er wieder in seinem Element."
###########################################################
Der deutsche Bundeskanzler Schröder reist nach New York. Seine
Berater warnen ihn vor den cleveren amerikanischen Journalisten.
Schröder winkt nur selbstsicher ab.
Am Airport angekommen, stürzt sich sofort ein Pulk Journalisten auf ihn. Einer fragt:
"Werden sie hier Striptease-Bars besuchen?"
Schröder überlegt und meint süffisant:
"Gibt es hier Striptease-Bars?"
Am nächsten Tag im Hotel liest er die Schlagzeile:
"Erste Frage von Schröder nach Ankunft in N.Y: 'Gibt es hier
Striptease-Bars?'"
###########################################################
Eine Frau kommt mit ihrer Tochter zum Arzt und sagt:
"Sie bekommt ihre Augen nicht mehr zu und grinst dabei von einem Ohr zum anderen."
Der Arzt schaut sich das Kind an und raet:
"Machen Sie bein naechsten Mal die Zoepfe nicht so fest!"
###########################################################
3 Jäger sitzen am Stammtisch. Sagt der erste:
"Ich war neulich im Wald, da war ein Loch, da hab ich reingemuht, da hat es rausgemuht, da hab ich eine Kuh geschossen."
Sagt der Zweite:
"Kuh? Ist doch gar nichts, ich war neulich im Wald, da war auch ein Loch, da hab ich reingebrüllt, da hat es rausgebrüllt, da hab ich einen Löwen erlegt."
Sag der Dritte im Vollgips:
"Ihr Pfeifen! Ich war neulich im Wald, da war eine Höhle, da hab ich reingepfiffen, da kam es rausgepfiffen, da wurde ich vom Zug
überfahren."
###########################################################
Zwei Hobbygärtner treffen sich. Beide unterhalten sich, wie weit denn ihr Gemüse schon gediehen sei. Der eine sagt meine Tomaten sind schon richtig schön rot. Darauf der andere: wie machst du das denn? Meine sind immer noch ganz grün. Darauf der andere: Ich schicke meine Frau immer nackt durchs Gewächshaus und dann werden die Tomaten rot!
Ein paar Tage später treffen sich die beiden wieder. Meint er eine:
Und hast du deine Frau nackt zu den Tomaten geschickt?
Sagt der andere: Ja, aber die Tomaten sind nicht rot geworden, dafür sind die Gurken um 15 cm gewachsen !
###########################################################
Ein Rapid-Fan steht vor Gericht, weil er 2 Austria-Fans überfahren
hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Angeklagter: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Angeklagter: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Angeklagter: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Austria-Fans gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
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"So, damit Du nicht vergißt, wer Dich gerettet hat"
Die Blondine bedankt sich artig : "Oh...Danke...Zupermann!"
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"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Annemarie.
Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier."
"Bier? Wieso denn Bier?", will der Lehrer wissen.
"Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist er wieder in seinem Element."
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Der deutsche Bundeskanzler Schröder reist nach New York. Seine
Berater warnen ihn vor den cleveren amerikanischen Journalisten.
Schröder winkt nur selbstsicher ab.
Am Airport angekommen, stürzt sich sofort ein Pulk Journalisten auf ihn. Einer fragt:
"Werden sie hier Striptease-Bars besuchen?"
Schröder überlegt und meint süffisant:
"Gibt es hier Striptease-Bars?"
Am nächsten Tag im Hotel liest er die Schlagzeile:
"Erste Frage von Schröder nach Ankunft in N.Y: 'Gibt es hier
Striptease-Bars?'"
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Eine Frau kommt mit ihrer Tochter zum Arzt und sagt:
"Sie bekommt ihre Augen nicht mehr zu und grinst dabei von einem Ohr zum anderen."
Der Arzt schaut sich das Kind an und raet:
"Machen Sie bein naechsten Mal die Zoepfe nicht so fest!"
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3 Jäger sitzen am Stammtisch. Sagt der erste:
"Ich war neulich im Wald, da war ein Loch, da hab ich reingemuht, da hat es rausgemuht, da hab ich eine Kuh geschossen."
Sagt der Zweite:
"Kuh? Ist doch gar nichts, ich war neulich im Wald, da war auch ein Loch, da hab ich reingebrüllt, da hat es rausgebrüllt, da hab ich einen Löwen erlegt."
Sag der Dritte im Vollgips:
"Ihr Pfeifen! Ich war neulich im Wald, da war eine Höhle, da hab ich reingepfiffen, da kam es rausgepfiffen, da wurde ich vom Zug
überfahren."
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Zwei Hobbygärtner treffen sich. Beide unterhalten sich, wie weit denn ihr Gemüse schon gediehen sei. Der eine sagt meine Tomaten sind schon richtig schön rot. Darauf der andere: wie machst du das denn? Meine sind immer noch ganz grün. Darauf der andere: Ich schicke meine Frau immer nackt durchs Gewächshaus und dann werden die Tomaten rot!
Ein paar Tage später treffen sich die beiden wieder. Meint er eine:
Und hast du deine Frau nackt zu den Tomaten geschickt?
Sagt der andere: Ja, aber die Tomaten sind nicht rot geworden, dafür sind die Gurken um 15 cm gewachsen !
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Ein Rapid-Fan steht vor Gericht, weil er 2 Austria-Fans überfahren
hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Angeklagter: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Angeklagter: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Angeklagter: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Austria-Fans gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
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Ist lesenswert, auch wenn es etwas länger ist ...
Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren
verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie
er es vor langer langer Zeit schon einmal getan hatte.
Er sprach zu Noah: "Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so
wie damals: 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine
zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazu
gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die
Arche und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen.
In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken."
Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen
und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord
und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu
tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte.
Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah saß
in seinem Vorgarten und weinte, denn da war keine Arche.
"Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist die Arche?"
Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr, sei mir gnädig?"
Gott fragte abermals: "Wo ist die Arche, Noah??"
Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: "Herr, was hast du mir angetan?
Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten
zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der
ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie
nicht glauben. Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr
weiß, wie lang eine Elle ist.
Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die Baugenehmigung
wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet
planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein passendes
Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme. Im Moment geht
es z. B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine
Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf einen Hinweis, ich
hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich
wollte mich über sie lustig machen. Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme
noch in großen Mengen, und zwar viel mehr als ich zum Löschen benötigte,
brachte mir das den Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein.
Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von
jedem Gewässer, solle. Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch
mit, ich könnte ja gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es
zum nächsten größeren Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich
nicht rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei. Dann rief
mich nochein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien
inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle
er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe
beantragen könne; allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei
Amtssprachen eingereicht werden. Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein
vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen
Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für einen großen
Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu
machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen
wolle. Er hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch
viel Zeit.
Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern
dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz
beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen - unter Hinweis auf das
Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima.
Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in
Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an
anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch
des Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Die angeheuerten Zimmerleute
versprachen mir schließlich, für das notwendige Holz selbst zu sorgen.
Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat. Der wollte mit mir
zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne
Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu
einer Urabstimmung und zum Streik.
Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll ich denn
das bezahlen? Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere
einzusammeln. Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen
sind noch immer wohlauf.
Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres samen
und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte, meldete sich der
örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung. Und mein Nachbar
klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos für
geschäftsschädigend hält. Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach
der Europäischen Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich
bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich
als Transportziel angeben soll. Und wusstest du, dass z. B Geweih tragende
Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen?
Und die Hirsche sind ständig am Schnackseln, wie Fürstin Gloria sagen würde
und auch der gemeine Elch und Ochse denken an nichts anderes, besonders die
südlicheren! Herr, wusstest du das? Übrigens, wo hast du eigentlich die
Callipepia caliconica - du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus
Discolor versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden
können.
Dir ist natürlich auch bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der
Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt
beachten muss. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch
für Hasen gelten. Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als
fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen
Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest
dich doch auch einmal für mich bemühen. Ein Umweltschützer von Greenpeace
erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im
Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es
doch auch!
Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und
von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen
einen blau angemalten Globus geschickt. Und vor zehn Tagen erschien die
Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor.
Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch
lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?"
Und Noah fing wieder an zu weinen.
Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte auf und die Sonne schien wieder.
Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen.
Noah blickte auf und lächelte. "Herr, du wirst die Erde doch nicht
zerstören?"
Da sprach der Herr: "Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure
Verwaltung !!!
Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren
verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie
er es vor langer langer Zeit schon einmal getan hatte.
Er sprach zu Noah: "Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so
wie damals: 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine
zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazu
gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die
Arche und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen.
In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken."
Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen
und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord
und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu
tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte.
Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah saß
in seinem Vorgarten und weinte, denn da war keine Arche.
"Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist die Arche?"
Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr, sei mir gnädig?"
Gott fragte abermals: "Wo ist die Arche, Noah??"
Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: "Herr, was hast du mir angetan?
Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten
zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der
ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie
nicht glauben. Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr
weiß, wie lang eine Elle ist.
Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die Baugenehmigung
wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet
planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein passendes
Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme. Im Moment geht
es z. B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine
Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf einen Hinweis, ich
hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich
wollte mich über sie lustig machen. Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme
noch in großen Mengen, und zwar viel mehr als ich zum Löschen benötigte,
brachte mir das den Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein.
Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von
jedem Gewässer, solle. Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch
mit, ich könnte ja gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es
zum nächsten größeren Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich
nicht rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei. Dann rief
mich nochein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien
inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle
er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe
beantragen könne; allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei
Amtssprachen eingereicht werden. Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein
vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen
Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für einen großen
Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu
machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen
wolle. Er hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch
viel Zeit.
Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern
dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz
beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen - unter Hinweis auf das
Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima.
Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in
Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an
anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch
des Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Die angeheuerten Zimmerleute
versprachen mir schließlich, für das notwendige Holz selbst zu sorgen.
Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat. Der wollte mit mir
zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne
Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu
einer Urabstimmung und zum Streik.
Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll ich denn
das bezahlen? Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere
einzusammeln. Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen
sind noch immer wohlauf.
Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres samen
und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte, meldete sich der
örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung. Und mein Nachbar
klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos für
geschäftsschädigend hält. Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach
der Europäischen Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich
bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich
als Transportziel angeben soll. Und wusstest du, dass z. B Geweih tragende
Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen?
Und die Hirsche sind ständig am Schnackseln, wie Fürstin Gloria sagen würde
und auch der gemeine Elch und Ochse denken an nichts anderes, besonders die
südlicheren! Herr, wusstest du das? Übrigens, wo hast du eigentlich die
Callipepia caliconica - du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus
Discolor versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden
können.
Dir ist natürlich auch bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der
Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt
beachten muss. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch
für Hasen gelten. Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als
fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen
Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest
dich doch auch einmal für mich bemühen. Ein Umweltschützer von Greenpeace
erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im
Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es
doch auch!
Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und
von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen
einen blau angemalten Globus geschickt. Und vor zehn Tagen erschien die
Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor.
Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch
lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?"
Und Noah fing wieder an zu weinen.
Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte auf und die Sonne schien wieder.
Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen.
Noah blickte auf und lächelte. "Herr, du wirst die Erde doch nicht
zerstören?"
Da sprach der Herr: "Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure
Verwaltung !!!
Gebet
Admin unser im Netzwerk,
geheiligt werden Deine IPs.
Dein Connect komme,
Dein Login geschehe,
wie am Server, so auch im Web.
Unser täglich Backup gib uns heute.
Und vergib unserem Mailserver,
wie auch wir vergeben unserem Switch;
und führe uns nicht in IP-Konflikte,
sondern erlöse uns von dem SubNet.
Denn Dein ist das LAN und das WAN
und der DNS im Netz.
ENTER
Admin unser im Netzwerk,
geheiligt werden Deine IPs.
Dein Connect komme,
Dein Login geschehe,
wie am Server, so auch im Web.
Unser täglich Backup gib uns heute.
Und vergib unserem Mailserver,
wie auch wir vergeben unserem Switch;
und führe uns nicht in IP-Konflikte,
sondern erlöse uns von dem SubNet.
Denn Dein ist das LAN und das WAN
und der DNS im Netz.
ENTER
Zwei Blondinen Treffen sich.
"Hello" sagt die Freundin: " Sprichst du Englisch?"
Darauf die andere: "Nein leider nicht!".
Sagt die erste: "Da gibt es einen neuen Sender bei dem
nur Englisch gesprochen wird, da lernt man einiges"
"Interresant, wo ist der der Sender zu finden?"
" 2cm rechts neben Ö3"
Daraufhin veabschieden die beiden sich.
2 Monate später ein erneutes Treffen:
"Hi, how do you do, how´s your English now?"
Worauf die ander erwiedert: "brrrzzzcckkschbrr"
"Hello" sagt die Freundin: " Sprichst du Englisch?"
Darauf die andere: "Nein leider nicht!".
Sagt die erste: "Da gibt es einen neuen Sender bei dem
nur Englisch gesprochen wird, da lernt man einiges"
"Interresant, wo ist der der Sender zu finden?"
" 2cm rechts neben Ö3"
Daraufhin veabschieden die beiden sich.
2 Monate später ein erneutes Treffen:
"Hi, how do you do, how´s your English now?"
Worauf die ander erwiedert: "brrrzzzcckkschbrr"
Warum die UNO leider nie funktionieren wird...
Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Aufforderung lautete: "Geben sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der
Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab."
Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus:
In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was Nahrung ist.
Osteuropa wusste nicht, was ehrlich heißt.
Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht.
Die Chinesen wussten nicht, was Meinung ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn Lösung bedeute.
Südamerika kannte den Sinn des Wortes bitte nicht.
In den USA wusste niemand, was der Rest der Welt ist.
Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Aufforderung lautete: "Geben sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der
Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab."
Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus:
In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was Nahrung ist.
Osteuropa wusste nicht, was ehrlich heißt.
Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht.
Die Chinesen wussten nicht, was Meinung ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn Lösung bedeute.
Südamerika kannte den Sinn des Wortes bitte nicht.
In den USA wusste niemand, was der Rest der Welt ist.
Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"
Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."
Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."
Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."
Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
Windows: "Na sowas."
Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht breitmachen!"
Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"
Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."
Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"
Grafikkarte: "Na, erst mal nich."
CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."
Windows: "Was soll ich'n damit?!"
Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach' das schon."
Windows: "Das hört man gern."
USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"
USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."
Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." - an Windows: "Sag Du mal was."
Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum."
Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
Deinstallationsprogrmm an neuen Treiber: "Scher dich fort."
Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."
Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."
Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"
Windows an blauen Bildschirm: "Gib durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."
Blauer Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist erstmal Schluss."
Hallo! Ich bin ein Gast!
Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."
Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."
Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."
Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
Windows: "Na sowas."
Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht breitmachen!"
Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"
Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."
Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"
Grafikkarte: "Na, erst mal nich."
CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."
Windows: "Was soll ich'n damit?!"
Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach' das schon."
Windows: "Das hört man gern."
USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"
USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."
Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." - an Windows: "Sag Du mal was."
Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum."
Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
Deinstallationsprogrmm an neuen Treiber: "Scher dich fort."
Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."
Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."
Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"
Windows an blauen Bildschirm: "Gib durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."
Blauer Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist erstmal Schluss."
Hallo! Ich bin ein Gast!