Witze
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Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel
durch die Wüste ... plötzlich fällt das Kamel tot um.
Mönch und Nonne sehen ein, dass es keinen Sinn
hat weiterzulaufen und machen sich auch zum Sterben bereit.
Der Mönch: "Wenn ich schon Sterben muss möchte ich
wenigstens einmal im Leben eine Frau nackt gesehen haben"
Die Nonne versteht ... und zieht sich nackt aus.
Die Nonne: "Erfülle mir auch diesen einen Wunsch"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus.
Als sie sein Ding erblickt, fragt sie wozu das da wäre.
Der Mönch entzückt: "Wenn ich das bei dir reinstecke ...
entsteht neues Leben!"
Darauf die Nonne: "Dann stecks doch ins Kamel und lass uns
weiterreiten!!!"
durch die Wüste ... plötzlich fällt das Kamel tot um.
Mönch und Nonne sehen ein, dass es keinen Sinn
hat weiterzulaufen und machen sich auch zum Sterben bereit.
Der Mönch: "Wenn ich schon Sterben muss möchte ich
wenigstens einmal im Leben eine Frau nackt gesehen haben"
Die Nonne versteht ... und zieht sich nackt aus.
Die Nonne: "Erfülle mir auch diesen einen Wunsch"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus.
Als sie sein Ding erblickt, fragt sie wozu das da wäre.
Der Mönch entzückt: "Wenn ich das bei dir reinstecke ...
entsteht neues Leben!"
Darauf die Nonne: "Dann stecks doch ins Kamel und lass uns
weiterreiten!!!"
Du wirst einem kleinen Test unterzogen. Er besteht aus nur einer Frage, aber die ist sehr, sehr wichtig!! Antworte nicht zu schnell oder unüberlegt! Denk nach bevor du antwortest. Antworte ehrlich und du wirst dein moralisches Gespür testen.
Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung treffen spontane Antwort geben mußt aber siemuß ehrlich sein!!!
(Scrolle den Text langsam nach unten, das ist wichtig für den Test)
Du bist in Florida....
in Miami um genau zu sein...
Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmun nach einem Hurricane...
unglaubliche Wassermengen...
Du bist Fotoreporter für AP.
...und bist inmitten dieses fantastischen Disasters.
Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.
Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schiessen...
um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden..
Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt...
und reißt alles mit sich.
Plötzlich siehst du ein Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt..
er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser- und Schlammmassen mitgerissen zu werden...
Du näherst dich...
er sieht irgendwie wichtig aus...
da erkennst du ihn, es ist George W. Bush!
jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen wird..endgültig...
Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild deines Lebens zu schiessen!!!!
Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das dir den Pulitzer-Preis einbringt!!!!
Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt zeigt...
Jetzt die Frage (antworte ehrlich):
Matt oder Hochglanz?
Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung treffen spontane Antwort geben mußt aber siemuß ehrlich sein!!!
(Scrolle den Text langsam nach unten, das ist wichtig für den Test)
Du bist in Florida....
in Miami um genau zu sein...
Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmun nach einem Hurricane...
unglaubliche Wassermengen...
Du bist Fotoreporter für AP.
...und bist inmitten dieses fantastischen Disasters.
Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.
Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schiessen...
um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden..
Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt...
und reißt alles mit sich.
Plötzlich siehst du ein Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt..
er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser- und Schlammmassen mitgerissen zu werden...
Du näherst dich...
er sieht irgendwie wichtig aus...
da erkennst du ihn, es ist George W. Bush!
jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen wird..endgültig...
Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild deines Lebens zu schiessen!!!!
Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das dir den Pulitzer-Preis einbringt!!!!
Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt zeigt...
Jetzt die Frage (antworte ehrlich):
Matt oder Hochglanz?
Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Präservative in verschiedenen Grössen."
Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: "Erstens", sagt er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."
Aber Renate ist nicht zu entmutigen: "Erstens", gibt sie zurück, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an. Die sind nämlich für die Mami, sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"
Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: "Erstens", sagt er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."
Aber Renate ist nicht zu entmutigen: "Erstens", gibt sie zurück, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an. Die sind nämlich für die Mami, sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die Drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...
Die erste sagte: Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...
Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: King Size...
Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: Lufthansa...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und wurde ohnmächtig. Denn er lautete: VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!
Die erste sagte: Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...
Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: King Size...
Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: Lufthansa...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und wurde ohnmächtig. Denn er lautete: VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!
Ezri
Administrator
Drei Mann einer amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.
Der Kommandeur beginnt:"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst,dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird!
Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar !"
Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:
"Soldat, wie soll ich sie vermessen ?"
Dieser steht stramm und antwortet:
"Sir, von den Fusspitzen bis zu den Haarspitzen Sir !" Gesagt, getan, der Kommandeur mißt 185 Zentimeter und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.
Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich, wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann läßt sich das noch toppen!
Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt:"Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen Sir!" Wieder mißt der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.
Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:
"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern Sir !"
"Sind sie sich sicher Soldat ?" "Sir, ja Sir !"
"Nun, denn packen sie mal aus !"
Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und er Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt erund misst nochmal, stutzt wieder und fragt den Sergeanten "Soldat, wo sind ihre Eier ?"
.
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"SIR, IN VIETNAM SIR !!!!
Der Kommandeur beginnt:"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst,dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird!
Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar !"
Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:
"Soldat, wie soll ich sie vermessen ?"
Dieser steht stramm und antwortet:
"Sir, von den Fusspitzen bis zu den Haarspitzen Sir !" Gesagt, getan, der Kommandeur mißt 185 Zentimeter und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.
Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich, wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann läßt sich das noch toppen!
Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt:"Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen Sir!" Wieder mißt der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.
Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:
"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern Sir !"
"Sind sie sich sicher Soldat ?" "Sir, ja Sir !"
"Nun, denn packen sie mal aus !"
Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und er Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt erund misst nochmal, stutzt wieder und fragt den Sergeanten "Soldat, wo sind ihre Eier ?"
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"SIR, IN VIETNAM SIR !!!!
Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Techniker an, der sich für den nächsten Tag am Vormittag ankündigte.
Da sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm:
"Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte.
Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch.
Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts.
Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"
Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt und tatsächlich war der Hund, der größte und furchterregendste den er je sah, ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie:
"Halts Maul, Du blöder hässlicher Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete:
"Fass, Pluto!"
Da sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm:
"Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte.
Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch.
Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts.
Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"
Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt und tatsächlich war der Hund, der größte und furchterregendste den er je sah, ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie:
"Halts Maul, Du blöder hässlicher Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete:
"Fass, Pluto!"
Zwei Staranwälte gehen in der Mittagspause im Park spazieren.
Plötzlich kommt ein junger Mann atemlos auf sie zugestürzt und wirft einem der Juristen vor:
"Ihr Hund hat soeben meine Hose zerrissen."
Der gibt ihm ohne große Diskussion 200 Euro für den Kauf einer neuen Hose. Als der junge Mann wieder weg ist, fragte der Kollege erstaunt:
"Seit wann hast du denn einen Hund?"
Der Anwalt antwortet:
"Ich habe keinen Hund. Aber man weiß ja nie, wie die Gerichte entscheiden."
---------------------------------------------------------------------
Sitzt ein Mann im Bus.
Ein Stotterer setzt sich dazu und fragt:
"K-k-k-önnen-n-n S-s-sie mir woh-o-o-ohl sag-g-g-en, wie sp-sp-spät es ist?"
- Schweigen.
"E-e-e-entsch-sch-schuldigen Sie, k-k-k-önnen Sie m-m-mir s-sagen, wie sp-spät es jetz-tz-tzt ist?"
Der Mann schaut ihn an, sagt aber nichts.
"D-d-dann eb-eb-e-eben n-n-n-icht!", sagt der Stotterer.
Als der Stotterer nach 2 Stationen aussteigt, fragt ein dritter Mann, der das ganze beobachtet hat:
"Sagen Sie mal, Sie hätten dem Mann doch nun wirklich sagen können, wie spät es ist."
"J-j-jaaja. U-u-und e-e-ine in d-d-die F-f-fres-ss-sse k-kr-kriegen, w-w-was?"
Plötzlich kommt ein junger Mann atemlos auf sie zugestürzt und wirft einem der Juristen vor:
"Ihr Hund hat soeben meine Hose zerrissen."
Der gibt ihm ohne große Diskussion 200 Euro für den Kauf einer neuen Hose. Als der junge Mann wieder weg ist, fragte der Kollege erstaunt:
"Seit wann hast du denn einen Hund?"
Der Anwalt antwortet:
"Ich habe keinen Hund. Aber man weiß ja nie, wie die Gerichte entscheiden."
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Sitzt ein Mann im Bus.
Ein Stotterer setzt sich dazu und fragt:
"K-k-k-önnen-n-n S-s-sie mir woh-o-o-ohl sag-g-g-en, wie sp-sp-spät es ist?"
- Schweigen.
"E-e-e-entsch-sch-schuldigen Sie, k-k-k-önnen Sie m-m-mir s-sagen, wie sp-spät es jetz-tz-tzt ist?"
Der Mann schaut ihn an, sagt aber nichts.
"D-d-dann eb-eb-e-eben n-n-n-icht!", sagt der Stotterer.
Als der Stotterer nach 2 Stationen aussteigt, fragt ein dritter Mann, der das ganze beobachtet hat:
"Sagen Sie mal, Sie hätten dem Mann doch nun wirklich sagen können, wie spät es ist."
"J-j-jaaja. U-u-und e-e-ine in d-d-die F-f-fres-ss-sse k-kr-kriegen, w-w-was?"
Peinliche Fehler bei der Einnahme von Medikamenten 
Fall 1:
Eine Frau läßt sich zur Verhütung die Pille verschrieben. Dennoch wurde sie schwanger. Sie beschwert sich bei ihrem Arzt, wie das denn sein konnte, wo sie doch jeden Tag die Pille genommen hatte.
Tja, sie hatte sie zwar genommen, aber nicht oral, sondern vaginal.
Dumm gelaufen.
Fall 2:
Eine andere Frau litt unter einer Erkrankung der Scheide und bekam dagegen Pillen verschrieben. Sie nahm diese und wunderte sich über die damit verbundenen Bauchschmerzen. Wieso hatte sie diese? Nun diese Pillen sollten vaginal verabreicht werden, nicht oral, so wie sie es getan hatte.
Dumm gelaufen 2.
Fall 1:
Eine Frau läßt sich zur Verhütung die Pille verschrieben. Dennoch wurde sie schwanger. Sie beschwert sich bei ihrem Arzt, wie das denn sein konnte, wo sie doch jeden Tag die Pille genommen hatte.
Tja, sie hatte sie zwar genommen, aber nicht oral, sondern vaginal.
Dumm gelaufen.
Fall 2:
Eine andere Frau litt unter einer Erkrankung der Scheide und bekam dagegen Pillen verschrieben. Sie nahm diese und wunderte sich über die damit verbundenen Bauchschmerzen. Wieso hatte sie diese? Nun diese Pillen sollten vaginal verabreicht werden, nicht oral, so wie sie es getan hatte.
Dumm gelaufen 2.
Ezri
Administrator
Zwei Flöhr treffen sich einmal im Jahr in einer Bar in Mexico um Tequila zu trinken. Der eine kommt aus New York und der andere aus San Fransico.
Am verabredeten Tag sitzt der Floh aus San Fransico in der Bar und hat schon einige Tequila intus, als die Tür aufgeht und der Zweite hereinkommt.
Er bibbert und schlottert am ganzn Leib, obwohl draußen schönster Sonnenschein ist.
"Ey Amigo, warum frierst du so?? Ist doch tolles Wetter draußen!", fragt ihn da der Erste.
"Boah ey, ich sag's dir... nie wieder fahr ich im Bart von nem Biker mit! Der Fahrtwind ist so scheißkalt!", sagt der andere noch immer bibbernd und schlotternd.
"Ich sag dir wie du's machst! An der Raststätte suchst du dir die geilste Schnecke überhaupt, aber wirklich die allergeilste. Dann springst du ihr in den Ausschnitt, krabbelst nach unten und nistest dich zwischen ihren Beinen ein, da is es schon kuschlig warm, da richts gut und wenn du dann hier absteigst ist die Welt völlig in Ordnung!", sagt da der Erste.
Die beiden saufen sich halb tot und gehen wieder nach Hause.
Ein Jahr später.
Der Flo aus San Fransico ist wieder mal früher da und trinkt einige Tequila.
Irgendwann geht die Tür auf und der Zweite kommt wieder bibbernd und schlotternt herein.
Der Erste ganz erstaunt:"Ey Amigo! Ich Hab dir doch gesagt was du machen sollst!"
Der Zweite setzt sich bibbernd und schlotternd neben ihn und sagt: "Genau das hab ich gemacht: Ich hab mir die geilste Schnecke gesucht hab's mir so richtig gemütlich gemacht. Es war wunderbar und irgendwann bin ich sogar eingeschlafen."
"Ja, aber das ist doch super", freut sich der Erste.
"Echt super, wenn du dann nach ein paar Stunden vom kalten Fahrtwind aufgeweckt wirst und WIEDER im Bart von nem Biker hockst!"
Am verabredeten Tag sitzt der Floh aus San Fransico in der Bar und hat schon einige Tequila intus, als die Tür aufgeht und der Zweite hereinkommt.
Er bibbert und schlottert am ganzn Leib, obwohl draußen schönster Sonnenschein ist.
"Ey Amigo, warum frierst du so?? Ist doch tolles Wetter draußen!", fragt ihn da der Erste.
"Boah ey, ich sag's dir... nie wieder fahr ich im Bart von nem Biker mit! Der Fahrtwind ist so scheißkalt!", sagt der andere noch immer bibbernd und schlotternd.
"Ich sag dir wie du's machst! An der Raststätte suchst du dir die geilste Schnecke überhaupt, aber wirklich die allergeilste. Dann springst du ihr in den Ausschnitt, krabbelst nach unten und nistest dich zwischen ihren Beinen ein, da is es schon kuschlig warm, da richts gut und wenn du dann hier absteigst ist die Welt völlig in Ordnung!", sagt da der Erste.
Die beiden saufen sich halb tot und gehen wieder nach Hause.
Ein Jahr später.
Der Flo aus San Fransico ist wieder mal früher da und trinkt einige Tequila.
Irgendwann geht die Tür auf und der Zweite kommt wieder bibbernd und schlotternt herein.
Der Erste ganz erstaunt:"Ey Amigo! Ich Hab dir doch gesagt was du machen sollst!"
Der Zweite setzt sich bibbernd und schlotternd neben ihn und sagt: "Genau das hab ich gemacht: Ich hab mir die geilste Schnecke gesucht hab's mir so richtig gemütlich gemacht. Es war wunderbar und irgendwann bin ich sogar eingeschlafen."
"Ja, aber das ist doch super", freut sich der Erste.
"Echt super, wenn du dann nach ein paar Stunden vom kalten Fahrtwind aufgeweckt wirst und WIEDER im Bart von nem Biker hockst!"
Ein Siebzigjaehriger will eine Zwanzigjaehrige heiraten. Vorher geht er noch zum Arzt und meint: "Herr Doktor sie wissen selber wie es um meine Potenz steht......es ist nur so: Ich wuerde gern Heiraten ...naja ich will halt meine Frau auch befriedigen, gibts denn da kein Mittel damit er wieder steht oder so?" - Arzt: "Nein, das gibt es nicht, aber ich kann ihnen von meinen Behandlungsstaebchen mitgeben. Die binden sie sich, eins links eins rechts, um ihren Schniedel und schon steht er!" Gesagt getan: In der Hochzeitsnacht bindet er sich die Hoelzchen dran, und liebt seine Frau, dass sich die Balken biegen. Am naechsten Morgen unterhalten sich die beiden Schamlippen der Frau. Meint die eine: "Also ich hab ja schon alles gesehen: kleine, dicke, duenne, grosse, schwarze, platte.........aber dass sie einen mit der Bare reintragen, das ist mir noch nicht untergekommen.